月: 1999年2月

　「飛行機の関係で到着の遅れていたマリヤ・ポコチンスキー嬢がただいま到着なさいました。どうぞ、マリヤさん」
　「記者のみなさん、お待たせしちゃってごめんなさい。ただいまご紹介に預かりましたマリヤ・ポコチンスキーです。よろしくお願いします」
　「すでにご存じでしょうが、ポコチンスキー嬢は弱冠１３歳でシェフチェンコ劇場にてオネーギンのヒロイン役タチヤーナに抜擢された天才バレリーナです。加えて、この春モスクワ大学の博士課程を修了なされた英才でもあります。日本文学を専門に研究しておられ、今回の訪日に際しまして通訳は一切つけておりません。記者のみなさまもご質問は日本語でどうぞとのことです」
　「なんや、沢木、ぼ～っとして。ははぁん、さてはおまえあのロシア娘に惚れたな。やめとけやめとけ。三流私大出て、こんなやくたいもない地方新聞の記者やっとるおまえとは人生の格が違いすぎるわ」
　「ち、違いますよ、柳谷さん。取材対象としてちょっと興味をそそられただけです」
　「若い若い。ええわ、そういうことにしといたろ」
　「それでは、みなさまからご質問をお受けしたいと思います。こちらが指名しますので、挙手を願います」
　「はいッ！」
　「さ、沢木。今日は俺のおともで現場の雰囲気を味わいに来ただけやろうが。はよ手ぇ下げんかい」
　「それでは、ええと、浜北新聞社さん？」
　「まかせておいて下さいよ、先輩。…ロシアの距離の単位を日本では露里（ろり）と翻訳することもしばしばですが、研究者としてのポコチンスキー嬢はこの事実についてどのようにお考えですか？」
　「グロロロロロロロ。くちばしの黄色いのが勢いこんで何を尋ねるかと思えばそんなことか」
　「なんだと、無礼な！　ううッ、なんだ、この恐ろしいまでのプレッシャーは。ほとんど突風のような妖気が押し寄せて来る・・・うわっ」
　「ふふん、若造めが」
　「大丈夫か、沢木」
　「あいたた…ええ、なんとか」
　「命を取られんかっただけでめっけもんや。あれは逢坂新聞の今村征五郎や」
　「えっ。あれが今村征五郎ですか」
　「この世界で喰うていこ思たらあいつとだけは張り合ったらあかん。２２歳で東大法学部を主席卒業した後、各官庁からの誘いをすべて断って逢坂新聞の事件記者になったという経歴だけでもふるってるが、それからのヤツの活躍ぶりはそれに数倍する勢いや。当時ほとんど潰れかけとった逢坂新聞社の売り上げが、ヤツが入社してから一年で数百倍以上に跳ね上がり、いちやく一流新聞社の仲間入りをしたのはあまりにも有名な、ほとんど伝説と化している話やで」
　「くそっ。きっとあの３メートルもあるような巨体でライバルを汚いやり方で始末してきたのに決まってるんだ」
　「それは違うで、沢木。ヤツの外見にだまされたらあかん。ヤツの一番の武器はその舌鋒の鋭さや。ヤツを前にしたら、どんなに韜晦の強い政治家もタレントも、文字通り丸裸にされてまう。ヤツが記者会見の席で潰してきた哀れな人間たちの数は十や二十じゃとうていきかへんで」
　「そ、そんなにすごいやつなんですか」
　「ああ。おまえも事件記者を続けたかったあいつには極力関わらんほうがええ…見ろ、今村が質問するで」
　「それでは、逢坂新聞さん」
　「今村や」「逢坂新聞の今村が質問するで」「鬼の今村が口をあくんや」「みんな、静かにせえ、今村がしゃべりよる」
　「しぃん」
　「…ときにポコチンスキー嬢は」
　「ごくり」
　「殿方のポコチンはお好きですかな」
　「ざわざわざわざわ」
　「（額ににじむ汗をぬぐいながら）どうや、沢木」
　「（蒼白な顔面で）おそろしい…悪魔のように完璧な質問です。あの悪魔的な知性に比べたら、かれの外見などとるにたらない小動物みたいな飾りだ。ぼくの質問は、あの寒い国から来たロリータの口からロリという単語を引き出せればと、ただ安直に自分のつまらない知識をひけらかしただけに過ぎない。そうか、そうに決まってる…大衆はあの美しいロシアの妖精が男性のポコチンを好きかどうかをこそ切実に知りたがっているに決まっている。ぼくは今かれが質問して、初めてその隠された、しかし何よりも明らかな事実に気がつくことができました。おそろしい、おそろしい男…今村征五郎」
　「あの。あたし」
　「ポコチンスキー嬢が今村の質問に答えるぞ」
　「ポコチン、嫌いじゃありません」
　「おお」
　「ポコチン、わりと好きです」
　「ああっ。寒い国からやってきた１５歳の少女がむくつけき大男から発された質問に先端に球形のひっかかりのついたフロイト的に判断するならばカリ高ポコチンの直喩であるところのふっといマイクをちっちゃなおててでつかんで初冬の雪をおもわせるぬけるような白い肌を薔薇のピンクに紅潮させながらチロチロと愛らしい真っ赤な舌を見せつつたどたどしく回答する様子に記者団は全員前傾姿勢でうずくまってしまいました。怪物今村も例外ではありません」
　「カメラ、何してるカメラだ！」
　「駄目です、今村さん。みんなテントを張ってしまってそれどころじゃありません」
　「くそ、あの様子を写すことができれば部数倍増は間違いないのに！」
　「パシャパシャ」
　「誰や、あそこでフラッシュをたいとるのは。ここにいる全員が動けへんはずやぞ」
　「ああっ。局部をスーツのジッパーからぼろりと露出した沢木記者が望遠レンズを装着したカメラでポコチンスキー嬢を激写しています。それぞれがいったい男性のどの部位とどの行為を暗喩しているのかについてはあえて言及しませんよ」
　「チンポがテントを張って動けないなら、チンポを解放してやればいい。単純で明快な理屈さ」
　「でかした、沢木。大手柄やで」
　「（携帯電話で）あ、俺です。沢木です。今すぐ輪転機を止めて下さい。ええ。今日の夕刊の一面を差し替えるんです。（今村に視線を送りながら）見出しはこうです、『妄想のロリータ、ロシアの妖精はポコチンがお好き』」
　「いいんですか、今村さん」
　「ふふ、あの若いのなかなかにやりよるで。気に入ったわ。今日のところはゆずるとしようや」
　「見てみぃ、沢木、逢坂新聞の連中、ガウォーク状態でご退場やで！　ざまぁみさらせ！　ひゃっほう！」
　「よくやった、マリヤ。あれからＣＭとグラビアの依頼が殺到しているぞ。これで明日からの公演は大性交、いや、大成功をあらかじめ約束されたようなものだ」
　「うん、お父さん。ところでポコチンって何なのかしらね」
　「さぁ、クロサワとか、そんな日本の有名人の名前か何かじゃないのか」
　「ポコチンっていったい何なのかしらね…」

　「こんにちわ、おばさま」
　「あら。誰かと思えば近所のミッション系お嬢様女子中学校に通っている、最近子どもから大人への過渡期の身体に幼艶な魅力を漂わせはじめたお隣の中山久美子ちゃんじゃないの。もう学校は終わったのかしら」
　「ええ、今日は土曜日だから。おばさまこそ口元の大きなホクロと開ききって腐汁を垂らす妖花を思わせる厚ぼったい唇にこってりと真っ赤な口紅を塗りつけた姿が丸刈り男子中学生にたいそう劣情をもよおさせ、実際数人くわえこんでもいるとご近所でもっぱら評判の熟女っぷりがオーラとして視認できるほどむんむんで久美子うらやましいです。あたし、将来はおばさまみたいになるんだ」
　「うふふ、ありがとう」
　「ところでおジイちゃんの（わざわざ”ジイ”と片仮名で表記したことがいったい読者諸賢に何を暗示させるためなのか、当然おわかりですよね？）具合はどうですか」
　「最近はちょっといいみたいだったんだけど、流行り風邪にやられちゃってね」
　「ごほごほ」
　「（縁側から家の中をのぞきこみながら）ほんとだ。おジイちゃん苦しそう。このまま抵抗力の低い老人の身体で回復しないまま衰弱していくのかと思うとおばさまも色々と気が重いですね」
　「色々と、ぃろぃろ、ぇろぇろ、えろえろ、エロエロ！　ギャ・ギャ・ギャーーン！」
　「ああっ。風邪のウイルスにやられてせんずりを終えた直後のチンポのようにしぼしぼだったおジイちゃんのかさかさの乾ききった肌が、初潮を迎えたばかりのロリータの無意識に発するエロ擬音に少し張りと瑞々しさを取り戻したわ」
　「あれ、もうこんな時間。今日はパパといっしょにお昼を食べる約束なんです。あんまりうろうろしてると久美子怒られちゃう」
　「うろうろ、ぅろぅろ、ぇろぇろ、えろえろ、エロエロ！　ギャ・ギャ・ギャーーン！」
　「ああっ。風邪のウイルスにやられてせんずりを終えた直後のチンポのようにしぼしぼだったおジイちゃんのかさかさの乾ききった肌が、うぶげのようやく生えはじめたばかりのロリータの無意識に発するエロ擬音にまた少し張りと瑞々しさを取り戻したわ」
　「それじゃ、久美子もう帰ろうっと。おジイちゃん、またね」
　「帰ろう、かえろう、えろう、えろ、エロ！　ギャ・ギャ・ギャーーン！」
　「ばりり」
　「ああっ。ようやくほころびはじめたつぼみを思わせるロリータの無意識に発するエロ擬音に反応してせんべい布団を突き破り（この突き破られるせんべい布団がいったい婦女のどの部分を暗喩しているのか賢明な読者諸氏にはもうおわかりですよね？）くろぐろと露出し湯気を立てるその先端は、普段そうであるような枯れ木を思わせる弱々しさではなく魔法瓶そこのけの見事な巨根だわ」
　「わしじゃい！　わしがドンボルカンじゃい！」
　「ああっ。港区の一老人というくびきから解き放たれ、地上最強が縁側を踏み抜き一歩毎に足腰の弱いものなら即座にその場にくずおれてしまうような地響きを巻き起こしながら動き出したわ。この私でさえ能動的なアクションを起こす余裕もあらばこそ、かれのそれが一方的に私の女性を蹂躙し通り過ぎるのを待つしかない苛烈さだというのに、性交を知らない女子中学生にとってドンボルカンの相手は荷が勝ちすぎる。久美子ちゃん、逃げて、逃げて～ッ！」
　「あっ。おジイちゃん。もうお風邪はいいの？」
　「わしじゃい！　わしがドンボルカンじゃい！」
　「ばりり」
　「きゃああ～っ！」
　「あの悲鳴は！　久美子ちゃん！　久美子ちゃぁぁぁぁぁん！」

　「（半眼で瞑想するかのように）我々が創造性というとき、それは何か特殊な、人間の本来に付加された才能のことを言うようやけれども、ワシは違うと思う。それは人間が本当に愛情を与えられて育ったような場合手に入れることのできる完全な生――これは心理学者の抱く実現のあり得ない空想やない。現にワシはそれを知っている――に足りない部分を補うために生み出されたぎくしゃくする、いつ停止するかわからない怖れにおびえなければならない、欠損した人格を世界に仮に生かすための、言うなれば人工臓器に過ぎないということや。この不出来な人工臓器は現実の様々の事象――主に愛情やな――を虚構によって作り出す働きをしている。これは特別何かの文学作品などということを意味しているのではないで。現実生活においてもそれは起こり得るし、こうしている今にも起こっているんや。しかしこれは所詮まがいものに過ぎん。どんなに上手に擬態して現実を模倣してみせたところで、ホンモノにはかなわんのや。人生の初源において豊かな打算のない愛情において育った人間は、豊穣な人生という樹木を自由に上り下りし、そこから両手いっぱいにまるまる太った生命と意味性の果実をもぎとることができるやろう。一方でかりそめの人工臓器に動かされる欠損した人格にはそこに近づくことも難しいし、近づいたところで自分でつくりあげた不出来な梯子でその樹木の一番日の当たらない傷ついた固い実をひとつかふたつもぎとるのがせいぜいや。欠損を抱えた人間が完全な生に到達するための絶望的な死力を尽くした努力も、完全な生を持つ人間には決して届くことが無いんや。なぜって、欠損を抱えた人間にとっての一生をかけてたどりつけるかどうかのゴール地点が、完全な生をあらかじめ持っている人間のスタート地点やからや。…エヴァンゲリオンがすばらしかったのはこの行程を作品上に暗喩してみせたところやし、あわや完全な生を持った人間たちの背中をもとらえるかという走りざまを我々に見せてくれたからや。結局それは果たされんかったけどな。最初から完全な生を持つ人間にはこの作品が語る世界への憎悪は全く理解できないし、むしろ悪魔的であるとして忌避すらするやろう。ワシは今日京都でガキどもをじゃれつかせながら漠然とそんなことを考えていた。だからな、のび太。おまえは神風怪盗ジャンヌの創造性の無さを批判したらアカンのや。確かにこの手の作品を有名なものにする一番の要因であるところの決めセリフが圧倒的に他と較べて弱いということは認める。だがな、それをしてこの作品を無慈悲に断罪したらアカンのや」
　「…わかったよ、ドラ江さん。ぼくが間違っていたよ」
　「ええのや。わかってくれたらええのや」

　「こ、これは～っ!!」
　「なんじゃ～っ!?」
　「男闘呼塾至宝大塾旗”男根旗”。男闘呼塾の魂です。別名あがらずの男根旗とも言います。これをあげるにはただ体力だけでなく、勃起力が大きくものをいいます」
　「う、噂に聞いたことがあります。これに挑戦し失敗して海綿体を裂傷、一生L字型のブツをぶらさげて歩かなければならない身体になってしまった奴もいるそうです」
　「さあ誰ですか。旗手長となってこの旗を大空に隆々と勃起させ、現在富士山頂でうれしはずかし悶え戦う桃尻娘たちの目を見事セクシャルハラスメントしてみせるのは」
　「俺があげてみせる、その男根旗」
　「ひ、秀マラ～っ!!」
　「おまえには無理です、日本人男性の標準をはるかに下回る９cmのチンポしか持たないおまえには」
　「そうですそうです。その数値が勃起時のものであるという事実にも驚かされます。おまけに太さの点においてもはるかに日本人男性の平均をはるかに下回っています。それは形容するなら糸楊枝です」
　「そうですそうです。加えてそのブツで食後に塾生全員の歯の隙間をせせってやるような、心根の優しいおまえには到底無理です。せせっている最中に何を勘違いしたのか廊下を通りかかる桃尻娘たちの嬌声を聞いて田沢塾生の口腔内に発射してしまったようなそそっかしいおまえには到底無理です」
　「お願いだ、みんな、俺にやらせてくれ。先端に三角錐のひっかかりのついた巨大な欲棒を思わせるこの塾旗は、俺の立派なチンポに対するコンプレックスを象徴するような有様なんだ。ここでこの男根旗に背を向けたら、俺は一生自分のチンポに対して劣等感を抱き続けなければならないだろう。わがままなのはわかっている、俺に俺の過去のチンポを精算させてくれ！　俺を男にしてくれ！」
　「秀マラ…」
　「わかりました、秀マラ。たとえおまえが途中で旗を取り落としたとしても、俺たちは責めはしません。思う存分にこの張り形を思わせる疑似チンポで現在富士山頂にてうれしはずかし悶え戦っているはずの桃尻娘たちを陵辱してやりなさい。いや、応援してやりなさい」
　「みんな…すまねえ。ありがとう」
　「ぬああ～っ!!　ぬぐおお～っ!!　おおお～っ!!」
　「ああ、ダメです、かけ声ばかりでピクリとも勃起しません。いや、持ち上がりません」
　「いくらなんでも無理です。あの秀マラのへっさいチンポであがらずの男根旗をあげようなんて」
　「チンポの大きさは問題ではありません。この男根旗をあげることができるのは唯一乙女を懸想する男の純情・・・勃起力です」
　「ダメだ…やっぱり俺のチンポは標準以下なんだ…くそ、目がかすむ…幻聴が聞こえてきやがった…」
　（ひでまらくんって、ちんぽがないのね。だったらわたしとおなじね）
　（先生、秀マラは女子のチームに入れてください。だって秀マラってチンポ無いから（クラス内男子爆笑））
　（あら、男子。失礼なこと言わないでよ。女子にも男子におけるチンポに相当する器官はあります。秀マラくんはそれよりも更に、ってことよね（クラス内女子爆笑））
　（秀マラのチンポは本当に歯の間の恥垢を、いや、歯垢をせせるのにぴったりじゃのう）
　（どうしたの、秀マラ。早く、早くぅ…え、もう入ってるの？　嘘ぉん）
　「うおあぁぁぁぁ～っ!!」
　「ああっ。秀マラの何か耐え難い過去の現実に対する絶叫と血涙と同時に、あがらずの男根旗が少しずつ勃起しはじめました。　いや、持ち上がりはじめました」
　「秀マラ～っ!!」
　「雲をつらぬき（貫かれる雲がいったい婦女子の身体のどの部位を暗喩しているのかは賢明な読者諸兄にはもうすでにおわかりですよね？）秀マラの男性自身にささえられ高々と掲げられた男根旗はまるで秀マラの自前のチンポでもあるかのような錯覚を　我々に抱かせます。その偉容に、桃尻娘たちのふんどし一丁の破廉恥相撲の嬌声がここまで届くようです」
　「秀マラの男根コンプレックスはここに解消を見ました。くろぐろとそびえる男根旗はまず視覚的に秀マラの求め続けて決して　満たされなかった男根的優越感を満たすでしょう」　　「やった、俺は勝ったぞ。俺自身の惨めな、ポンチ絵のような（賢明な読者諸兄はこれがチンポと韻を踏んでいることにすでにお気づきでしょう）過去と訣別したぞ。見ているか、桃尻娘たちよ、世界人口の半分を占めるヴァギナモンスターたちよ、俺が、俺が、俺が秀マラじゃ～っ!!」
　「ぼきり」
　「ああっ。重みに耐えきれなくなった秀マラのチンポが半ばから…!!」
　「秀マラ、秀マラ～っ!!」

　　「たとえばおまえが大学生になって合コンのようなコンパの席に呼ばれたとするだろ（この時点ですでに少し間違っている）。そっちに男が四人ならんで、こっちに女が四人ならぶわけよ。最初は女のほうは淫乱だと思われたくないからそっぽむいて煙草ふかしながらつまらなそうにしているわけだ。ここがまずポイントなわけよ。煙草を吸うような性行のある女ってのは幼い頃に、たとえば親がぞんざいな温めかたをした熱いミルクで口腔を火傷したりして、つまり口愛期に問題があって、そこで受けたトラウマを大人になった今煙草なんかの明らかに害になる刺激物を粘膜から摂取することによって無意識のうちに繰り返し表現してみせているわけよ。わかるだろ？　あそこも要するに言ってしまえば粘膜だよな？　わかんねえ？　ああ、もうヴァギナだよヴァギナ。まァ、ここまでうがった読み方をしなくてもだな、細長い棒を積極的に唇にくわえこんでいるというのは、要するにフロイト的に見るにチンポじゃん。チンポの暗喩に決まってんじゃん。つまり吸ってる煙草の形状と自分の形状を照らし合わせてみて――実際にその場で見るんじゃねえぞ――最も近似値をとる女をねらえばいいわけよ。どうだ。最初に向かい合った瞬間にプロはここまでデータをそろえることができるわけよ。『敵を知り己を知れば百戦危うからず』、これを知ってさえいれば最悪負けはあり得ねえよ。次にだな、インパクトが大切よ。最初に見たものを親と思いこむヒヨコのようにだな、最初のつかみさえドカンと炸裂させておけばあとは少々つまらなくても惰性でしゃべっても最初のイメージがあるから面白く錯覚しちまうもんなのよ。それがむずかしいんだって？　安心しろ、俺がここに定型とも言うべき長年の経験にしっかりと裏付けられたマニュアルを持っている。『ヴァギナとは貴女にとっていったい何なのですか？』これだ。どうだい、マグナム級のインパクトだろう。だが待て、これだけではダメだ。これだけではインパクトが強すぎて逆に相手をおびえさせてしまうおそれがある。『男である僕にはよくわからないんですが（病弱そうに胸の悪い咳をしながら弱々しく）』これを緩衝材として枕詞に置け。『男である僕にはよくわからないんですが、ヴァギナとは貴女にとっていったい何なのですか？』完璧だろう。これでもう相手の四人はおまえの方に釘付けだ。あとは五人同時プレイに思いを馳せろ。あ、お兄さん、注文追加！　コカ・コーラをネギ入りで！　どうだい、今の間合いで笑いをとるんだぜ？　あ、お姉さん、注文追加！　コカ・コーラをコカ入りで！　ププ～ッ、コカ・コーラって言うくらいだからあらかじめ入ってるに決まってるじゃん！　コカ・インじゃん！　どうだい、今の間合いで笑いをとるんだぜ？　笑いで一番肝心なのは間合いだからな、間合い」