虚構日記　-時空の探求-

　ここは神の子羊たちが集う人里離れた衆道院。今日の彼らはどんな騒ぎを巻き起こしてくれるやら。
　「やばいよ、ブラザー三島。謝っちゃおうよ、ねえ」
　「ほほほ、友達の忠告は聞くものよ。あなたがこの便所の床に額をすりつけて『私が悪うございました。二度とファーザーグレゴリウスを誘惑するような真似はいたしません』とさえ言えば、私たちにもゆるす用意が無いわけではないのよ」
　「（毅然と）人間の心は常に自由であるべきです！　私がファーザーグレゴリウスを慕わしく思う気持ちも。あなたたちのような最低の暴力に屈する気はありません！」
　「（色めきたって）なんだと、このガキ」
　「（青ざめて）ぶ、ブラザー三島」
　「（低いドスのきいた声で）まぁ待ったれや、おまえたち…立派やないか。だが口だけでおきれいな理念を語るのはどこの白痴にでもできるこっちゃ。いったん口から出たことにはちゃぁんと責任を取らなあかん。それが大人っちゅうもんや。おまえの覚悟がホンモノかどうか試したろ…（ブリーフから刃物を取り出す）」
　「きゃあっ」
　「こいつはカミソリの刃二枚の間に一円玉をはさみこんだ代物や。（刃物を舌で舐めながら）こいつで切られたらちょっと切ないめにあうでぇ。数ミリの幅で平行に走る二本の傷跡は縫うこともでけん、一生もぐら穴のような傷が顔面に残ることになるんや。こいつの前ではどんな人間も演技をやめて、惨めで臆病な本当の姿を見せてくれる…（ドスのきいた声で）ちょっと踏めるツラしてるからてええ気になってるんやないで！　さぁ、ワビ入れるなら今のうちや。最後通告やで、兄ちゃん」
　「（泣きながら）ブラザー三島、ブラザー三島ぁ」
　「あら、聞こえなかったんですの。私はあなたたちのような下劣な畜生にあけわたすプライドは持ち合わせていません！」
　「（後ろに控えていた手下に合図して）おい、こっち引っ張ってこい」
　「押忍」
　「（葉巻に火をつけさせながら）まったく馬鹿が多くて困るわ。俺もできればこんなことはしとうないんやがな…」
　「ぎゃああああっ」「ち、ちくしょう、こいつ、やりやがった！」
　「な、なんや、何事や」
　「（弁髪の先端に装着した鎖がまを振り回しながら）どうやら喧嘩を売る相手を間違えたみたいやな、おっさんら」
　「その口調、おまえはいったい…」
　「八州衆道連合二代目総長・三島逝夫とは俺のことよ！」
　「ば、馬鹿な。あの伝説のヘッドがこんな片田舎の衆道院に収まっているはずが…!!」
　「フカシや、フカシに決もとる。たとえほんまやとしても数ではこっちが勝っとるんや！　やれ、いてもうたれ！」
　「弱い犬ほど牙を見せたがる…（凄惨な目で睨んで）この始末、おまえらの命だけで済むと思うなや！　（飛びかかろうとする寸前、便所の床に薔薇が突き刺さる）むっ」
　「双方そこまで。聖アヌス衆道院規則第28条4項「院内デノ暴力沙汰ハ直腸ノ人為的閉鎖ヲ以テ是ヲ処罰スル」（白いスモークの向こうから顔を赤いマスクで覆い隠した全裸の男が薔薇を背負いながら馬にまたがって登場する）」
　「アァ？　なんだイカれた野郎は。邪魔するんじゃねえ！（手下の一人が馬上の男に襲いかかる。が、その間に青いマスクをつけた全裸の男が立ちはだかり自在に動く弁髪で手下の首を締め上げる）」
　「ぐえええ」
　「そのへんにしておあげ（青いマスクの男その場にひざまずく）」
　「は、はわぁ、青い従者をしたがえ薔薇とともにあらわれる、あの男はまさか」
　「どうした、ブラザー山本。何か知ってるのか」
　「おまえもその名前は聞いたことがあるやろ、院内の風紀乱れるときその男はあらわれる、聖アヌス衆道院の実質的支配者…」
　「ま、まさか……綱紀粛正委員会！」
　「あれはその実行部隊の長に間違いないわ…なんで、なんでこんなこぜりあいに委員会が動くんや!?」
　「わからねえよ！　逃げるんだ、とにかく逃げるんだ！」
　「あ、待ってくれぇ！（全員が蜘蛛の子を散らすように逃げていく）」
　「（ブラザー三島の後ろに隠れて）ど、どうしよう」
　「怪我は無いようですね」
　「どうして私たちをを助けてくれたんです？」
　「あなたを、です。あなたはとても興味深い人材だ、ブラザー三島」
　「何をおっしゃっているのかわかりかねます」
　「（肩をすくめて）ふふ、あなたのチンポに惚れた、とでも言っておきましょうか。また会うこともあるでしょう…（馬の首を返す）」
　「あっ、待ってください。せめてお名前だけでも」
　「（肩越しに）名乗るほどのものでもありませんが、人は私をこう呼びます、”男色男爵”。はいやーっ！（馬の尻に鞭を入れる）」
　「ぱからぱから（遠ざかる蹄の音）」
　「（その場にへたりこむ）た、助かったぁ」
　「（つぶやいて）男色男爵様…とても懐かしいような…どこかで一度会っているような…かれはいったい何者なのかしら…」

　一週間ばかり鼠の調子はひどく悪かった。新年度の始まったこともあるだろうし、童女趣味規制法案の成立のせいもあるのかもしれない。鼠はそれについては一言もしゃべらなかった。
　鼠の姿が見えない時、僕はジェイをつかまえてさぐりを入れてみた。
　「ねえ、鼠はどうしたんだと思う？」
　「さあ、あたしにもどうもよくわかんないよ。最近たくさんのサイトの更新が滞っているから、そのせいかもしれないね。」
　毎年四月が近づくと、いつも鼠の心は少しずつ落ちこんでいった。
　「多分取り残されるような気がするんだよ。その気持ちはわかるね。」
　「そう？」
　「サイトの更新が少なくなるのは、みながそれぞれの現実に戻っていっている証拠だから。戻るべきところも行くべきところもなくただ現実に対峙しないために、際限なく依存心を拡大させるこのやくたいもない電脳空間へ閉じこもって、ただ一人ほとんど毎日サイトを更新し続けることの虚しさへの気づきが、鼠を沈ませるんだろうと思うよ。」
　「そんなものかな。僕にはわからないけどね。」
　「あんたにはどこか悟ったようなところがあるよ。あんたはまだ大学生という立場をもっているからいいが、それを失ってどこにも居場所が無いような場合のことを考えてごらん。とても辛いことだと思わないかい。この国は一度ドロップアウトした人間の復帰を認めないから。前科と同じだよ。履歴書にだけ残る前科。そんな中で気持ちだけは焦ってじりじりしながら、すべての人間に唯一平等で、最初に与えられたのをすり減らすだけで補給のきかない若さを消費することの焦燥感は、焼け付くようなんじゃないだろうか。一般の人間がその若さと言う貨幣を支払って手に入れる社会的価値を、何とも交換せずにただ空費する作業、それがホームページ作成さ。どれだけ積み重ねてもどこにもたどり着かない、何を得ることもない。」
　「……。」
　「鼠はそんなことを感じてるんじゃないかな。鼠が命を張っているホームページ作成は結局のところそれだけの、現実に敗北することをその発生の当初からあらかじめ約束されている作業に過ぎないんだ。賽の河原の石つみのような。でもいまさらそれに気がついたところでやめられないのさ。拡大した電脳世界への依存心はかれにささやきかける、結局俺にはこれしか残されていないんだ、俺はこの何の役にも立たない、どこにも到達しないガラクタしか持ち物を持ってないんだってね。」
　ジェイは手にしたグラスを何度も磨きながらそう言い終えると、しばらく黙った。
　「…みんなが帰ったあともずっと公園でブランコにゆられているんだ。日が落ちて、街灯がともって、夜の風が身に冷たくても、ずっと。だって、誰も迎えにきてくれないから。俺はね、待ち続けて待ち続けて、誰かが迎えにきてくれるのをずっと待ち続けて、とうとうこんな年齢になっちまった。だから鼠の気持ちは少しはわかるのさ。あんたよりはね。」
　「ジェイ。」
　「なんだい。」
　「そのトップページの画像、いい感じだね。」
　「だろ？　昨日五時間かけて作成したんだ。会心の出来さ。」
　ジェイは本当に嬉しそうに、子どものような笑顔をみせた。

　「あら、ボビー。どうしたの。今日のあなたはとても沈んでみえるわ」
　「（憂鬱そうに顔をあげて）やぁ、ステフ。ちょっと最近夢見が悪くてね」
　「へえ。それはきっと現実がうまくいっていない証拠よ」
　「うん。そうかもしれない。特に昨日のは最悪だった（目を伏せる）」
　「聞かせてくれるかしら。興味あるわ。もしかしたら力になれるかも。なんだったらジョンソン教授にとりついでもいいわよ」
　「ああ、そうか、君は心理学専攻だったな……誰にも言わないって約束しておくれよ。（膝の上で手を組んで目を閉じる）そう、あの夢の中で僕はひとり自室のベッドに寝ていたんだ。月は出ていなかったんだろう、窓からはどんなわずかの明かりも感じられなかった。突然、部屋に黄緑色の不気味な光が射した。次の瞬間、僕は宙に浮かんだ自分自身の身体を感じていた。僕はしびれたように動けなくて、何も考えることができなくて、自然に開いた玄関の扉から自分の身体がふわふわと飛び出すのを他人事のようにぼんやりと見ていた。ふと気がつくと僕はテーブルの上にのせられていたんだ。テーブルという表現は正しくないかな、手術台、そう、手術台のような無機質で冷たい台の上にのせられていた。ぼくはそのときになってようやくその異常な事態に恐怖を感じはじめた。僕が逃げ出そうともがいているうちに、周囲を取り巻く銀色の壁から人型の生き物が何体か現れた。そいつらはちょうどアーモンドのような、顔の半分もあるような大きな黒い目をしていて、身長は、そうだな、君の腰ほどもなかった。そして、それからやつらは、やつらは、おお（顔をおおう）」
　「ボビー、つらかったら無理に言う必要ないわ」
　「いや、聞いてくれ。聞いて欲しいんだ、ステフ……やつらは僕には意味の不明な言葉で二言三言何かささやきあうと、おもむろに僕のジーンズをひきずりおろした。そして巨大な、ちょうど理科の実験でつかうじょうごのような物体を取り出すとぼくの、ア、ア、ア」
　「（両手で口をおおって）おお、ボビー、まさか、まさか」
　「ぼくのアヌスにふかぶかと突き刺したんだ！」
　「ああ、神よ！」
　「それはとても、なんというか、不思議な感覚だった。突き刺されたじょうごから内蔵のすべてが裏返ってとびだしてしまうように思えた。ひんやりとした金属の感触が直腸にあり、その心地よい冷たさに前立腺を刺激され、僕は二度射精した。やつらはかわるがわるじょうごの中をのぞきこみ、カンに障る笑い声のような音をたてた…僕はその最悪の恥辱の中で意識を失ったんだ。気がつくと僕は自室のベッドの上にいた。何事もなかったようにね。ひりつくアヌスの痛みをのぞいては、何も……これがすべてさ（がくりと首を垂れる）」
　「ボビー、でも、でも、それは夢なんでしょう。夢のお話に過ぎないんでしょう？」
　「（小昏い目で見上げて）本当にそう思うかい、ステフ」
　「（あわてて陽気に）ねえ、ボブ、こんないい天気の日に屋内にいるのはもったいないわ。さぁ、外でスカッシュでもして気分を変えましょうよ」
　「待てよ！　ほら、見ろ、見るんだ！　目をそむけるな！　（おもむろに立ち上がりジーンズをずりおろすとケツを突き出す）これが僕だ！　僕はもう普通の人間じゃないんだ、アンヌ！」
　「いやっ、いやぁぁぁぁっ！」
　「（涙声で）僕はもう普通の人々のようには生きられない。僕はこの世界で一番目立たない人のようなささやかな人生をこそ送りたかったのに。植物のようなおだやかな、高橋陽一の漫画にキャラの描きわけができないために必ず登場する双子や三つ子のような、そんな凡庸な人生をこそ過ごしたかったのに！」
　「ばぶん（爆音とともに窓ガラスを突き破って空のかなたへと消えていく）」
　「（後ろから歩み寄り）アナル・バースト現象」
　「（ふりむいて）ジョンソン教授…」
　「かれはいま、かれの意志にかかわらず手に入れてしまった自分の力にとまどっているんだ。ステファニー、いっしょに来てくれないか。かれを呼び戻さなくてはならない」
　「（うつむいて）私には…私にはかれにかける言葉がありません」
　「今のかれを説得できるのは君だけだ。かれを慰めてやれるのも。我々人類にはかれのアナルが必要なのだ」
　「…私はかれをひどく傷つけてしまったわ。かれの異形のアナルを見て悲鳴をあげて、後ずさって。私はなんていやらしい、品性の下劣な女なんだろう！　かれのアナルはまったく問題ではなかったのに！　私はいつもつくり笑顔で友だちのふりをしていただけなんだわ…」
　「ステファニー…」
　「行きましょう、ジョンソン教授。私はかれに会ったらまっさきにひざまずいて、そのアナルに接吻するつもりですわ」
　「（微笑んで）うん、そうするといい」

　「（扉をちょうつがいごと蹴破って）賢治ちゃん、お夜食をもってきたわ。勉強ははかどってるかしら」
　「（椅子ごと真後ろにぶっ倒れて）うおあッ！　ババア、部屋に入るときはちゃんとノックしろっていってんだろうが！」
　「（不気味に緑色の煙をあげる夜食の盆を取り落として）まあっ！　なんなのそのむきだしの下半身の先端にティッシュペーパーをはりつけ、アヌスに乾電池を突き刺した人間のオスがとりうる最も間の抜けた姿は！　ま、まさかあなた、今まで」
　「（うろたえて）バ、バカヤロウ、何勘違いしてんだよ、何勝手な想像してんだよ…あ、おい」
　「この教科書とノートの間にある扇情的なピンクをした表紙の破廉恥な雑誌はいったい…あなたまさか今までこっそりオ」
　「（全裸にマスクの男が天井を突き破って闖入してくる）奥さぁんッ！」
　「きゃああっ！　春先だからといってこれはあんまり唐突すぎるわ！」
　「（母親と賢治の間に立ちふさがりながら）さぁ、賢治くん。私が来たからにはもう安心だ。（目をのぞきこんで）誰にも君の優雅なオナニーライフを邪魔だてさせはしない！」
　「あ、あなたは……」
　「私か。私の名前は（流れだす勇壮な音楽。両手を前面に突き出し順番に５本・７本・２本と指を立ててみせる）オ・ナ・ニーッ！　人は私をMr.オナニーと呼ぶ！（宣言とともに背景がショッキングピンクとどどめ色で交互に激しく点滅する）」
　「（鼻息荒く）Mr.オナニーだかなんだか知らないけど、これは家庭の問題です！　賢治ちゃん、あなたはオナニーなんて馬鹿なことはしなくていいのよ。ほら、母さんが相手をしてあげるから…邪魔よ、あなた邪魔なのよォォォォ！　ブフーッ」
　「ああっ、アザラシをも圧死させる母さんの２００キロの巨体が軽やかに宙を舞い、Mr.オナニーに襲いかかったぞ！」
　「グワシャッ（Mr.オナニー、遙か上空まではねあげられ頭から無防備に落下する）」
　「ブフーッ、賢治ぢゃぁぁぁぁん」
　「（部屋の隅で膝を抱えてふるえながら）口ではどんなかっこいいこと言ったって、どだい初代シベリア全生物無差別級格闘王者の母さんにかなうわけがなかったんだ…ああ、僕は母さんに捧げるのか。こんなことになるのがわかっていたら、もっと積極的に青少年の匿名性をかさに着た生きざまで軽犯罪などをいくつか犯しておくのだった……」
　「（瓦礫の中から立ち上がりながら）賢治くん、あきらめてはだめだ」
　「み、Mr.オナニー！　だめだよ、立ち上がっちゃ！　あなたの実力では母さんには到底勝てっこないんだ！」
　「だいじょうぶ、足りないぶんは…（爽やかに白い歯をみせて）チンポでおぎなえばいい！」
　「（下半身を蜘蛛のように誇示しながら）ブフーッ、チンポですって!?　チンポが何だっていうのさ！　しょせんチンポはヴァギナに隷属する運命なのよ！　ブフーッ（突進する）」
　「ああ、母さんの言うとおりだ。チンポは絶対にヴァギナには勝利できないようになっているんだ、そういうふうにできているんだ（絶望的に両手で顔を覆う）」
　「（迫り来る６００キロの巨体に拳を握りしめながら）女よ、言っておく！　チンポを笑うものは…（腰を落としてかまえる）チンポに泣くのだ！　今だ、必殺オナニーパンチ！」
　「SMAAAAAAAAAAAAAAAAASH！」
　「ああっ！　怒り狂ったアフリカ象の突撃をも食い止める母さんの１トンの巨体がMr.オナニーの細腕から繰り出されたパンチに吹き飛んだぞ！　Mr.オナニーの繰り出したパンチと吹き飛ぶ母さんの間に挿入された書き文字の擬音が両者のそれぞれの状態に存在する暴力的な因果関係をうち消しており、社会的配慮もばっちりだ！」
　「ば、ばかな、たかがチンポごときが…（がくりと首をたれる）」
　「Mr.オナニー、Mr.オナニー！（泣きながら駆け寄る）」
　「（満身創痍の様子で）ふふ、賢治くん、わかってくれたかい。唯一信じる心が、君たちのオナニーを救うのだということを」
　「うん、うん！　これからはぼくはあんな自室に引きこもって鍵をかけてするこの世界の原罪をすべて背負ったような後ろめたさではなく、公衆の面前でどうどうとチンポをぶっかくよ！」
　「（優しく目を細めて頭を撫でる）そうだ、その意気だ。私はもう行かねばならない。この世界のオナニーはまだまだ危機に瀕している…賢治くん、いつもチンポを信じる心を忘れないように！　さらばだ！」
　「（空のかなたへ飛んでいく姿に手を振りながら）ありがとう、Mr.オナニー！　素晴らしいオナニーをありがとう！」
　「（雲の谷間を全裸で飛行しながらカメラ目線で）テレビをご覧になっているみなさん、オナニーは次世代を担うクリーンなエネルギーです。どうぞ家族のかた、親戚のかた、ご近所のかたに安心しておすすめ下さい。それでは、グッドオナニー！（空の向こうに光となって消える）」