「（半眼で瞑想するかのように）初源にあった親ないし養育者との関係が、成長しそこから遠く離れてもう何の関係も無くなってしまったはずの個体になお与え続ける影響についてワシは今までに幾度かおまえに語ったと思うが、その影響の中で最もやっかいなもののひとつにそこで生まれた憎悪の転移がある。…人間の本質は善であるか悪であるか、多くの宗教が語る絶対悪はいったい存在するのかどうか…人間というフィルターを抜くならば答えはいずれの上にも落ちないやろうとワシは思う。存在は存在することそのもので究極に完結しており、我々の知恵がする付加的な概念は本来的に超越していると言える。突然の大津波に村ひとつが消滅する様を目の当たりにした老人が”水の悪神”という言葉を持ち出したとして、それはかれの眼前で発生した自然現象の本質とは圧倒的にズレてしまっている。神話や宗教はすべてこういった人間の対処しえない理解することのほとんど不可能な無意味性に対する、現実を虚構化する装置であったと考えられるが…それはまた別の話やな。話を元に戻そう。人間にとっての悪の概念とは養育者との関係において発生した初源の憎悪に端を発する。かれら無しにはありえない、自分を生かしてくれているはずの存在を憎悪すること、これは個体内の自己保存の系を脅かす認識や。それを意識したとき、たとえそれが全く正しい感情であったとしても、小さなかれにはどうしてもそれを否定しなければならないという状況が生まれる。抱いた憎悪の肯定は庇護を必要とする寄る辺無い自己の断絶を即座に意味するのやからな。つまり、自分を生かしてくれている両親に対して憎しみを覚えるだなんて、自分はなんて悪い子供なんだろう、というわけや。神話・宗教・物語、すべての知恵がする虚構における悪の概念はこの初源の自己否定に根があるのや。しかし、やな。結果として親ないし養育者はかれの中にある、かれらによって発生してしまった憎悪から守られるが、それは生まれた感情自体の消滅をまで意味するわけではないんや。行き場を失った憎悪の感情はどうなるかと言えば、本来の対象ではない対象へと無意識のうちに軌道を修正されてしまう。それがもし自分へと向けばかれは永遠に自分で自分を殺し続ける――比喩的にも、実際的にも――ことになるやろうし、もし外へと向けば自分でない誰かを殺し続けることになるやろう。このとき、憎悪の感情は転移していると言える。…知恵の上にもうけられた自滅へのプログラムとも言うべきこのプロセスから逃れ得た人間というのは歴史を振り返ってもほとんど存在しないのやないやろうか。それを考えるとワシは背筋の寒くなる思いがする。だからな、のび太。おまえは誰かがファイナルファンタジー８を最低のゲームであるといってスクウェアという会社の在り方にまで言及して感情的に批判するとき、もしかしたらそこに憎悪の転移が存在するのかも知れないと疑ってかからないかん。間違ってもその尻馬にのって自分自身の中にある憎悪をこれは格好の餌食と転移させたらアカンのや。初源に不全を抱えた人間たちのこのやり方を知り、おまえが自分に対して真に客観的になろうとしてはじめて、おまえはこの円環から逃れることができるかもしれないのやからな」
　「…わかったよ、ドラ江さん。ぼくが間違っていたよ」
　「ええのや。わかってくれたらええのや」

　「いやはや大したもんだよ。我が東大せんずりチームが本場アメリカのチームを破るとはね」
　「アメリカ大学せんずりチーム唯一の敗けですからね。立花と片丘二人でアメリカの瞬発力だけが頼みの持久力に欠ける大チンポをねじ伏せたってわけですよ」
　「我が東大閨房術学部のトップの座を争う二人がね」
　「ところで諸君は進路を決めたかね。誰が私の教室に残ってくれるのかね」
　「（片丘・立花両名の隆々と勃起し、もうもうたる湯気で置かれた湯飲み茶碗の前に陽炎を引き起こす物体を装着した丸出しの下半身を自分のそれと見比べながら）まあ、立花と片丘のどちらかでしょう」
　「ぼくたちはどうせ残ったって片丘と立花がいたんじゃ教授になって女学生にせんずり以上のことを教授することはできやしないから、あきらめて就職するよ」
　「全くだ。ぼくも実はぼくの卒業した高校はじまって以来のオナニストだなんて言われて自信マンマンだったけれど、立花と片丘に会って天狗の鼻もぺしゃんこさ。そしてぺしゃんこになった鼻が暗示するのは欠陥のあるぼくのチンポで、同時に去勢をも象徴しているのさ。なぜって、男性の自信は一般的に男性自身から来るものだからね。そしてマンマンとわざわざ片仮名表記したことの意味がわからぬ君でもあるまい」
　「ああ、おれも度肝をぬかれたね。さすが東大、すげえオナニストがいるもんだと思った。この場合”ぬかれる”という動詞は、受け身であるし、『自分以外の力でせんずりを行う』という国語的解釈が適当だろう。つまり自慰に関して自信が持てなくなっている状態を暗示しているんだね。だからより誤解のない正しさを期すならば、目的語を”度肝”から”チンポ”におきかえるべきだろうね」
　「ぼくらはもうギブアップですよ。このテクストには『これ以上せんずり行為を続けることに』が挿入されねば発話者の意図が正確に完成しないと思うな」
　「うむ、私も同感だ。この二人ほどのオナニストは私も見たことがない。この二人のどちらかが残ってくれれば私は最高の後継者を持つことができる」
　「申しわけありませんがぼくは教室に残る気はありません」
　「ぼくも同じです」
　「（慌てて）じゃ、大蔵省かどこかに就職するのかい？」
　「ど、どうしてかね!?」
　「いや、どこに就職する気もない！」
　「官庁にも、企業にも！」
　「学校にも残らない、就職もしない……いったいそれではどうする気なんだ？」
　「ぼくたちが閨房術学部せんずり学科でせんずり学を学んだのは自慰が性交を超克する仕組み、快楽をつかむための方法を学ぶためだったと言っていいでしょう！」
　「人間の快楽構造のカラクリを研究し尽くし、ぼくたちが新しい自分たちの王国を築くための準備を進めてきたのだとも」
　「な、なんだって!?」
　「き、君たち、気でも狂ったのか……」
　「せんずりしすぎて頭がおかしくなったんだ……」
　「ぼくと片丘はせんずりチームに入って初めて知り合ったが、そのとき二人とも同じ野望を持っていることを知った」
　「つきあってみて――この場合”突き合って”と漢字表記するのが適当でしょうが、それだとあまりに婦女子に対して露骨すぎると言わねばなりますまい――我々は互いの男性能力を極めて高く評価するようになった。で、我々は互いに野望を達成するために協力することを誓ったのです」
　「我々は野望達成にすべてをかけると決めたのです。だから学校に残ってせんずり生活に没頭したり、就職してオナニー生活に身を削ったりするわけにはいかないのです」
　「き、君たちはまるで誇大妄想狂のようなことを」
　「我が東大閨房術学部始まって以来のせんずり行者の二人がどうしてこんな下らぬ妄想を」
　「（上半身には詰め襟の学生服、下半身には密集したすね毛とチンポ丸出しで立ち上がりながら）誇大妄想と思うなら思って下さい！　我々は自分たちの痴力と体力を信じているんです！」
　「（上半身には詰め襟の学生服、下半身には密集したすね毛とチンポ丸出しで立ち上がりながら）この世は荒淫だ！　唯一野望を実行に移す者のみがこの荒淫を制することができるのだ!!」

　「さあ、いよいよ残り時間も２分を切りました。オールアメリカ大学選抜対東大のせんずり試合も１４対１４の同点！　東大の攻撃は直腸前立腺まで残り１０cmといったところ。三年前までひ弱なボウヤだった東大せんずりチームが突然強くなり、関東大学せんずりリーグで優勝し、今またこうしてオールアメリカ大学選抜チームと互角にせんずれるのも……」
　「クォーターバットの片丘君と、アヌスマンの立花君の、二人の力によるものです!!」
　「さぁ、左手にボールを握り込んだ片丘の直腸に、立花がじりっじりっとものさしの挿入を続けます。ここは慎重にいかなければいけませんね、佐上原さん」
　「ええ、男性本能の一時的達成が近いからといってここであわててはいけませんよ」
　「オールアメリカ、胸の筋肉を小刻みに動かし、そり残しの脇毛をちらつかせ、必死のディフェンスを試みます」
　「ここらへんのやり方はさすがですね。凡百のチームだったらこのまま男性本能の一時的達成へかけあがらせてしまうところです。私たちの頃のアメリカチームと言えば、すさまじい肉食のパワーだけで押し切ってしまう、裏返せば守りの弱いチームだったんですが…」
　「片丘、その攻撃を目線だけで巧みにかわします。直腸前立腺まで残り７cm」
　「こういったテクニカルな部分ではやはり日本に一日の長があります。相手の執拗なディフェンスをかわすために並の選手はつい顔ごとそむけてしまいがちなんですが、それだとディフェンス側に次の防御のためのいらぬ情報を与えてしまう」
　「なるほど。片丘の角度が次第に上昇してきました。業を煮やしたオールアメリカはついに威信をかけて下半身の露出を開始しました。しかしこれは下手すると反則をとられて、東大チームの勝利を一気に確定させてしまう恐れがありますが、佐上原さん？」
　「残り時間が一分を切っていますからね。彼らも必死です。私があそこで、いや、あそこに立っていてもそうするでしょう。しかし、（ハンカチで額の汗をぬぐいながら）なんて緊迫感だ。私はここ十年でオールアメリカにブリーフまで脱がせたチームというのは知りませんよ」
　「残り時間は３０秒を切りました。立花、ものさしを握る手を入れ替えてにじむ汗をぬぐいます。ああっ。オールアメリカ、バットを上下に揺さぶり下腹部に打ち当てることでパチパチと音を鳴らし始めました。こ、これはどういう…」
　「（蒼白な顔面で）恐ろしい…なんていうディフェンスだ。視覚的ディフェンスならば顔の角度や目線でまだ逃げようがある…だが、今オールアメリカがやっているような聴覚的ディフェンスは右手にバットを、左手にボールを握り両手のふさがっているオフェンス側には回避する手段がまったく存在しない。思い出しました。これは二十年前オッペンハイマー博士が提唱した戦法だ。その当時世界でだれも実践に移せる者はいなかったという話です。こんな教科書にしか見れないような高度なテクニックを身につけているだなんて、今年のオールアメリカは米せんずり史上最強だと言っても過言ではありませんよ」
　「ええ、ええ。しかし、そのオールアメリカと互角に渡りあっている東大チームも間違いなく日本せんずり史上最強を冠するに値すると言えるでしょう」
　「その通りです」
　「片丘、苦しそうだ。片丘の恋女房立花が片丘のひきしまった尻えくぼを撫でまわして勇気づけます。直腸前立腺まで残り３cm」
　「立花も辛いでしょう。せんずりは本当に孤独な作業ですから。誰かが手を貸してやることはできない、誰も助けてやれないんです。そしてその孤独を超克した人間こそが真のせんずり行者と言えるのです」
　「（涙ぐんだ声で）なんという感動的な光景でありましょう。忌まれ、さげすまするせんずりがなんという高い精神性をもってここ国立競技場のグラウンドに展開されていることか。この光景は現在地球をとりまく衛生網でもって世界中へリアルタイムに発信されています。観客は二重の意味で総立ちです」
　「わああっ、わああっ」「がんばれ、東大」「せんずり帝國日本の御名を今こそ取り戻すんだ」
　「お聞き下さい、この歓声。この試合はもはや一せんずりゲームという枠を越えて、戦後日本の歩んできた道の可否を象徴する高みにまで登りつめているのです!!」
　「ぎらり」「ぎらり」
　「歓声にオールアメリカのするディフェンス音が一瞬かき消された隙をぬって、立花一気に突き上げた～っ!!」
　「ああっ。あれは実戦せんずりの創始者・御古神慰兵衛が極めたと言われる直腸蠕動感知挿入式…!!　まさか、一大学生に過ぎない立花君があの技を……!!」
　「片丘の鍛え上げられた腹の筋肉が収縮する!!　ほとばしる欲望!!　達成です、男性本能の一時的達成の達成です!!」
　「ピピィ～ッ」
　「試合終了！　丁度このとき試合終了です！　１４対１５、東大みごとに全米大学せんずりチームに勝ちました！　日本せんずり界初の壮挙をなしとげました！」
　「（泣きながら）すばらしい、すばらしい。私はこの試合に解説者として立ち会えたことを神に感謝したい」
　「立花と片丘、この二人のすごい男は万年ドン尻の東大せんずりチームをついに世界のトップレベルに押し上げたのです!!　そしてこれは同時にせんずり帝國日本の歴史的な勝利でもあります!!」
　「わああっ、わああっ」

　「目標前方５００メートル!!　総員チンポかまえーっ!!」
　「せんずれい貴様ら!!　せんずって貴様らのいただいた御種を祖国にお返しするのじゃー!!」
　「せんずりーっ!!」
　「ほぉ。なつかしい」
　「せんずり訓練ですか」
　「ふふふ、私も戦時中はずいぶんやらされたもんですよ」
　「今はもう呼び方もずいぶんハイカラになっていますな。確か、オ、オ」
　「オナニー」
　「そうそう。時代も変われば変わるもんですよ。あの頃は思想の自由も個人の人格も認められず、ただ配給される粗末なおかずで国家のためにせんずることをだけを教育された多くの若者の精子がむなしく空へと散っていった……」
　「今はもう呼び方もずいぶんハイカラになっていますな。確か、ス、ス」
　「スペルマ」
　「そうそう。あの頃はただ気持ちよくせんずりすることがどれほど難しかったか」
　「配給されるおかずが本当に貧弱でしたからな」
　「明らかに５０は越えているだろうモンペ姿の農家の婦女が畑で家畜牛と交接するブルーフィルムとかねえ」
　「今のように天然色ではなかったですし、音声もついていなかった」
　「大衆劇場に行くと男の弁士が映像に声を当ててくれるんですが、野郎の悶える声を聞いても萎えるばかりでねえ。いっこうに勃起しない」
　「えっ、そうですか。私はすごく興奮したけどなぁ」
　「なつかしいですなぁ。しかし教育次官、なぜこのような昔の映像を我々に…それも緊急会議までして」
　「（体をふるわせながら）む、昔ではない。こ、これは現実なのだ」
　「ひとつ　塾生は自慰をつくすべし!!　ひとつ　塾生は睾丸を尚ぶべし!!　ひとつ　塾生は幼女の胸でするべし!!」
　「（裸の黒人男性が鶏の直腸を突き刺したチンポの接合部を誇示しながらカメラ目線の白い歯のこぼれる笑顔で写っているパッケージのビデオを取り出しつつ）だれんだ、これは!?　昨日貴様らの寮の巡検で見つけたもんだ」
　「あっ。あれは僕の秘蔵の…」
　「当塾では１６歳未満の少女以外でのせんずりを厳禁しておる。覚えのあるヤツぁ前に出ろ。こんな男色なモンおかずに使って男闘呼塾男子がつとまると思っておるのか!!」
　「おれだよ」
　「も、桃尻娘。あ、あれは……俺の……」
　「フフフ、気にすんな…そいつは俺んだぜ」
　「男闘呼塾一号生筆頭桃尻娘か。いい度胸だ。…てめえら一号チンポは入塾一ヶ月になろうってのにまだこの塾がどういうところだかわかってねえらしい…てめえの場合は特にな、桃尻娘」
　「ああ」
　「よって今日は男闘呼塾名物せんずり行軍を行う」
　「ざわざわ」「せんずり行軍…!?」「なんか悪い予感がするのう」
　「フフフ、単純単純。ただせんずりすればええんじゃ（あおむけに寝転がりチンポを真上にひっぱりあげて、手を離す。右利きのものがしばしばそうであるようにわずかに左に湾曲したチンポは――いかなる物理法則に従ってチンポが左に湾曲してしまうかについてわからない婦女子にはお兄さんが直接指導してあげます――北北東を指し示す）よし、進路は北北東じゃーっ!!　官憲につかまっても男闘呼塾の名前だけは絶対にゲロすんじゃねえぞ!!」
　「しゅっしゅっしゅっしゅっ」
　「しゅっしゅっしゅっしゅっ」
　「（先の割れた竹刀で塾生の背中を打ちつけながら）もっと手首のスナップをきかせんかーっ!!」
　「押忍ッ、教官殿。自分の目前にたるんだ靴下を装着した（この靴下のたるみが彼女らの身体のどの部位のたるみを暗喩するのかは時事問題に詳しい読者諸賢にはすでに言わずもがなの既知事項ですよね？）チンポみたいに浅黒い推定１６歳以上の婦女子がおりますが、これではせんずりできませんがいかがしたらよろしいんでありますか!!」
　「ワッハハ。てめえの耳はどこについておる。せんずり、せんずりあるのみじゃーっ!!」
　「なるほどね……おれが行くぜ」
　「ああっ。見るも見事な５０センチ大砲を装備した桃尻娘が、隆々と雲突くほどに勃起したそれを右手で無造作にひっつかんでせんずり行軍を再開したぞ」
　「あんな最悪のおかずを目の前にしていっこうに衰える気配が無いとは…フッ、どうやら俺たちはとんでもない男を大将に持ってしまったようだぜ」
　「しゅっしゅっしゅっしゅっ」
　「あっ。今度は退社後は光に集まる性質の蛾やそういった虫類のように外人のチンポに積極的に群がる、自己存在に対して種保存のためにより強いオスへといった程度の論理的客観性をしか持てない、人間である必要性の薄い一部ビジネスギャルのみなさまだ」
　「しゅっしゅっしゅっしゅっ」
　「あっ。今度は冬の大気に全身から白い湯気をあげる、一般的に言って大学卒学歴保持者に比べて実際的賃金や生活保障や社会的地位という資本主義社会内だけで有効ないつ崩れるかわからない曖昧で不確かな概念上においてだけ低い扱いを受ける傾向の強い肉体労働従事者のクマのような筋肉と手入れの行き届いていない密集した脇毛だ」
　「ちゅっちゅっちゅっちゅっ」
　「あっ。桃尻娘のする反復運動に湿った音が混じりはじめました。これは男性本能の一時的達成が近いことを我々に告げています」
　「ちゅっちゅっちゅっちゅっ」
　「あっ。今度はモグラが食物を食べ続けないと死んでしまうように、光線を顔面に当て続けないと死んでしまうという奇病の持ち主であるところの鈴木その子さんだ。追悼申し上げます」
　「しぼ～ん」
　「ああっ。桃尻娘の男性本能の一時的達成を間近にひかえていたはずの５０センチ大砲がみるみるしぼんでいく…!!」
　「桃尻娘、桃尻娘～っ！」

　「おや。（弾丸の装填されていない銃をぶらさげた男の満ち足りた穏やかな表情で煙草をもみ消しながら）もうこんな時間だ。みんな一週間元気だったかな。こちらはラジオ宮城、D.J.FOODがお送りする”KAWL 4 U”。これからの二時間、素敵な音楽と僕の洒落たトークをたっぷりと楽しんでくれると嬉しい。全国には春の気配を感じはじめた人もいるだろうけど、東北はまだ少女の純潔を暗喩する深い雪の中さ。
　　今日はレコードをかける前に君たちからもらった一通の手紙を紹介する。読んでみる。こんな内容だ。
　『お元気ですか？
　毎週楽しみにこの番組を聞いています。私の入院生活も早いもので三年目になります。毎年この時期は、窓に写る風景も新しい生命の息吹を感じさせて、沈みがちな私の気持ちもうきうきと浮き立ちます。もっとも空調のきいた病室から何の現実的な連絡も持たない世界を傍観者として眺める私には、まったく意味の無いことかも知れませんけれど。
　お医者様（青髭の素敵なホモセクシャルです）が言うには、私の身体は進行性の二次元コンプレックスに侵されているのだそうです。ひどく厄介な病気なのですが、もちろん回復の可能性はあります。といっても、0,000000002％ばかりだけど……。お医者様の言葉をかりるならば、それはエヴァ初号機を起動させるよりは簡単だけれど、ネットから足を洗うよりは少し難しい程度のものなのだそうです。
　毎日毎日気の滅入るような、実際的な効果があるのかどうかわからないリハビリを続けています。昨日は大柄な白人の女性と黒い山羊が野原で交接しているビデオを八時間ぶっ通しで見せられました。その日のリハビリが終わる頃には、私自身の吐瀉物で床はいっぱいになっていました。お医者様は日々の積み重ねが大事なんだよとおっしゃいますが、このまま完治する見込みのない病気をひきずって何十年も、リカちゃんの髪型が変わったことにも気がつけないまま、一人病室で誰にも愛されず年老いていくのかと思うと、叫びだしたくなるほど怖い。
　夜中の３時頃に目が覚めると、ときどき自分の金玉からOA機器の発する電磁波の影響で精子が消滅していく音が聞こえるような気がします。そして実際そのとおりなのかもしれません。しかし一方でこれこそが、生身の人間を愛せないという最悪の罪に与えられる相応の罰であるという、奇妙に納得する気持ちもあります。私たちの上に訪れる滅びは、突然の空からの隕石などによる大騒ぎではなくて、このようなじわじわと迫り来る、気がついたときにはもう誰にもどうしようもなくなっているような、静かなものなのかもしれません。
　病院の窓からは私立の女子中学校が見えます。こんな場所から男に見られているという意識もなく、グラウンドで繰り広げられる痴態を眺めながら、この牢獄のような病室から這い出していって、彼女らのブルマァの芳醇な香りを胸いっぱいに吸い込むことができたら……と想像します。もし、たった一度でもそうすることができたとしたら、何故世の中がこんなふうに成り立っているのかわかるかもしれない。そしてほんの少しでもそれが理解できたとしたら、リカちゃんの髪型が変わったことに気がつかないまま、ベッドの上で一生を終えたとしても耐えることができるかもしれない。
　さよなら。お元気で。……えっ。病名追加ですか。ははぁ、進行性のロリータコンプレックス。ちくしょう。』
　名前は書いてない。
　僕がこの手紙を受け取ったのは今日の午後３時頃だった。短くなった煙草を親指と人差し指でつまんで吸い終えると、雪の上にできた赤いシミにおおいかぶさるようにむせび泣く少女に万札を三枚放り投げてから、さくさくと民家の二階にまで及ぶほどに積もった雪の上をかんじきで歩いた。しばらく歩くと、小学校にあがるかそこらくらいだろうか、数人の幼女たちが嬌声をあげながら、寒さで頬を真っ赤にして雪合戦にうち興じているのに出会った。僕は二本目の煙草に火をつけると、路傍の石に腰掛けてその様子を見るともなしにぼんやりと眺めていたんだ。そうしているとね、急に涙が出てきた。泣いたのは本当に久しぶりだった。でもね、いいかい、君に同情して泣いたわけじゃないんだ。僕の言いたいのはこういうことなんだ。一度しか言わないからよく聞いておくれよ。
　僕は・あなたたちおたくが・大嫌いだ。
　あと１０年も経って、このホームページや僕の言及したアニメ作品や、そして僕のことをまだ覚えていてくれたら、僕の今言ったことも思い出してくれ。
　彼のリクエストをかける。Rookyの『ねっ』。この曲が終わったらあと１時間５０分。またいつもみたいな犬の漫才師にもどる。
　ご静聴ありがとう。」

　「どうしたんだい、委員長。急にトイレなんかに呼び出して」
　「ねえ、田口君…水は好き？」
　「はは、唐突だな。うん、好きだよ。ほら、ぼくって重度の童女趣味だろ。初潮前の少女をこよなく愛する、聖書に記された大罪の八つ目（the sin of lolita complex）の悪魔的な背徳の上にいる何の自己再生産性も無い、一個の動物としてその存在が地球にとって無益であるどころかむしろ有害なこのぼくだけど、水の流れる無垢を象徴する命を刻む音に耳を澄ましていると――その水の量は少女の小水と淫水の量に正比例するのだろうって？　何を破廉恥な！――生活時間を削ってまで誰も見ないＨＰを毎日更新するぼくという実存の内包する自己矛盾を鼻で笑いとばさずに尊重してくれる、暗喩的なピンク色のフリルの大量についた見かけは大仰だが実はたいそう脱がすことの容易な不可思議を具現したような衣服を身にまとった幼女が、眼前の水面に起こったわずかの波紋からぼくを絶望させる冷徹な物理法則をくつがえして出現してくれないだろうか、そして暗示的に濡れた前髪をぬぐおうともせずに挑戦的な小悪魔的な方法で見上げてぼくを誘惑してくれないだろうか、そして最初はそのような強気な様子だったのが少し冷たくあしらうとたちまち不安な雨の日に捨てられた子犬のようなふうになってしまいぼくの学生服の袖をちっちゃな親指と人差し指でつまみながらぼくにぼくの優越を確信させるやり方で顔面の三分の二もあるような巨大な眼球を明示的に濡らしながら哀願してくれないだろうかと夢想するんだ。何か圧倒的な暴力や社会権力という手段でぼくのアルバイト程度の資本主義社会における立場やこの動乱の世紀末に向けて露助ほども役に立たない繊細な自我を動揺させる恐れのないそんな永遠の弱者である者たちの上にする限りなく自己愛的な童女愛は、執行猶予期間内待機者であるところのぼくの身体と魂をこの上なく慰めてくれると思うんだよ。二重の意味でね」
　「田口君…」
　「ははっ、こんなことを話したのは委員長が初めてだな。それにしても、ああ、臭い（眉をしかめてハンカチを口に当てる）。ここには不潔な血を流す大人の女の臭いが充満しているよ。ぼくはこの辺で失礼していいかな。うわっ。委員長、何をするんだ。やめろ、早まるな。やめろ、やめろぉぉぉぉぉ…ずぼ」
　「ざわざわ」
　「なんだなんだ」
　「二階女子トイレの和式便座の中から毛むくじゃらの足が二本突き出しているのよ」
　「きゃっきゃっ。犬神家の一族みたぁい。もっともっとぉ」
　「あっ。あのO脚っぷりは顔面もまぁまぁ踏めるし、運動・勉強ともに中の上ではあるのになぜか婦女子を本能的に遠ざけてしまう雰囲気を終始かもしだしている二年Ｆ組の田口淳二君ではないか」
　「そうよそうよ。あのO脚っぷりは間違いなく同級生の田口淳二君よ。私が休み時間の雑談で女子生徒がよくやるような男子生徒評の最中になにげなく発した『かれってでも小学生とか好きそうよねえ』という一言が女子グループ内に妙に腑に落ちたといったふうな沈黙を引き起こしてしまい、たいそう気まずい思いをした田口淳二君よ」
　「ざわざわ」
　「田口君、あなたが悪いのよ。あなたが悪いの…」

　「あれは私が１４歳になった誕生日のことだったわ、スコール」
　「リノア…」
　「お誕生日おめでとう、リノア。とってもきれいですよ」
　「あっ。熱いコテでもって両端を天に向けて反らしたカイゼル髭の（反らされた髭が暗示するのは男性生殖器だろうって？　馬鹿な！）見るもいやらしい精神の淫猥さを表出する風情が、娘の私にさえ一匹のメスとして本能的な危機感を抱かせるのに充分な、お父さん」
　「今何か隠しましたね？　お父さんに見せなさい」
　「何も隠してなんかないわよ、何も隠してなんか…あっ」
　「ばりり」
　「なんですか、これは。乳首を起点として中央からせり出しはじめた、我々健康な成人男性にのちの豊満なバストへの連続性をいやがうえにも実感させる卑猥な、男を誘う青いつぼみ。こんな凶器を薄布一枚の下に隠しもっているなんておまえはまだレジスタンス活動をあきらめていないのですね。こんな危険物はお父さんが没収します」
　「きゃうっ」
　「精神的には表層の拒絶を表すが、それは見せかけにすぎず、肉体的にはこの上なく欲情していることを暗示する年齢制限ゲーム特有の記号を乳首をひっぱられたのに呼応して無意識に発話するような、そんなモラトリアム青年たちにとってたいへん都合のよいはしたない娘に育てた覚えはお父さんありませんよ」
　「お父さん、やめて、やめて…ひぐぅ」
　「おお、おお、なんとふしだらな。男にとって自分の襲撃を正当化するに都合のよい記号。裸体であるよりも男の劣情をよりそそる薄い布ッきれ一枚で申し訳程度にその最悪の凶器とも言うべきペドチックな身体を隠し、スカートには健康な張りつめたふとももをもっとも効果的にパンチラ的にちらちらと我々を誘うように定期的に見せる劣情発生装置として恐ろしいような深いスリットが入っています。そのスリットの深さは貴女の自前のスリットの深さを明示しているのに違いありません。お、お父さんに比喩的にではなく直接的に見せてみなさい」
　「やだ、やだよぅ」
　「この期におよんで蹂躙されることをあらかじめ神によって約束されたようなその語尾。この男にとってたいへん都合のよい抵抗の無さをして、なな何がレジスタンスか。早く見せなさい。おまえはお父さんがつくったのだからお父さんにはそれを図書館司書のように検死官のように冷徹な学者の目でもってなめまわすように閲覧する神にあらかじめ与えられた生得的権利があります。スリット、スリットォォォォォォ！」
　「ぬるり」
　「あっ」「あっ」
　「お父さん、リノア、早く降りてこないと誕生日の鶏の丸焼きが冷めちゃうわよ…あっ。（口を押さえて後ずさりながら）ジャ、ジャンクション」
　「おかぁさん、おかぁさん」
　「こ、これは違うんです母さん。使わないような場合でもちゃんとジャンクションしておかないと相性とレベルがあがらないんです。そう、それだけのことなんです。あなたが今勝手な想像を膨らましているようなことはちっともないんです」
　「嘘、嘘！　あなたはそんなことを言う裏で毎戦闘で使っているのに違いないわ。その証拠に今のあなたの能力値は私とジャンクションしたときの数値の１５０パーセントは優に出ているじゃないの。あなたたち二人はそうやって私をたばかって陰で笑っていたんだわ。もう終わり、終わりね、楽しかった家族ごっこももうおしまいね」
　「ぱたぱたぱたぱた」
　「あっ。ち、ちくしょう。それもこれもジャンクションシステムがややこしいのが悪いんです」
　「おかぁさん、おかぁさん」
　「こんな最悪のトラウマを持つ私だもの、誰からも愛されなくて当然よね…（鉄柵に顔を押しつけて泣く）」
　「リノア…」

　　「　ゆりあ　に　ちんぽ　が　」
　泣いている。どんな物事にも動じない、あの気丈な彼女が泣いている。
　彼女の目に溜まった涙がぎりぎりまで張りつめ、クリスタルを思わせる透明な青の球となってその頬を転がり落ちる。
　ぼくは彼女をなぐさめる言葉をかけることも忘れて、その様子をまるでスクリーンの向こうにあるすばらしい映像ででもあるかのように眺めながら、ただ馬鹿のように呆然と立ちつくしていた。
　ぼくはそのときになって初めて、彼女がどんなにそれというそぶりは見せずに、ぼくというどうしようもない男を守ってくれていたかに気がついたのだった。
　ぼくと彼女が初めて会ったのは、その年はじめての雪のちらつく、ある寒い日のことだった。
　街灯に灯がともり、周囲のサラリーマンたちは冷気に肩をすぼめながら暖かい家と家族のことを思いつつ足早に通り過ぎていく。それぞれが帰る場所を持ち、その頃のぼくは一人で、そうして彼女と出会った。
　人波に逆らうように立ちつくし、舞い降りる雪の来し方を追うように空を見上げる彼女は、女性には珍しいほどのたくましい骨格や太い眉などにもかかわらず、そこにいる誰よりも小さく、誰よりも孤独に見えた。
　互いにふと目を合わせたぼくと彼女は、しめしあわせたように同じ方向へ歩きだし、その日のうちにセックスをした。震えながら唇を重ねるぼくに、彼女は少し頬を赤らめながら言った。
　　「　おまえ　の　くち　は　くさすぎる　じごく　いきだな　」
　ぼくは恋に落ちた。まるでその言葉がぼくに魔法をかけたように。
　ぼくは彼女に夢中になってしまっていた。口数が少なくて、ほとんど思うところを言わない彼女だけど、ほんのときどきハスキーな声で語られるウィットにぼくはしんそこ魅了された。
　ある日ぼくたちは昼食をとるために二人で中華屋に入った。掃除のまったくゆきとどいていない店内を見た瞬間からいやな予感はしていたのだけれど、最悪だった。愛想悪く注文を取りにきた身の丈４メートルはゆうにあろうかという老婆が置いた水のコップには、小さなゴキブリの死骸が沈んでおり、店内に流れるＢＧＭは初代ゲゲゲの鬼太郎のオープニングだった。
　席を蹴って立ち去るべきかどうか、うろうろと迷うぼくを目で制してから、彼女はそのコップを取り上げると老婆に向かって突き出しながらこう切り出した。
　　「　ばばあ　のんでみろ　」
　ぼくは彼女の生き方の誰にも真似できない軽やかな鮮やかさにぞっこん参ってしまっていた。
　でも今になって気づく。ぼくは、彼女を至高の偶像のように崇拝はしたけれど、本当の意味で愛してはいなかったことに。彼女はそのことでどんなにか傷ついていただろう。
　いつのまにか泣きやんだ彼女は立ち上がると、ぼくの脇を音もなく通り過ぎていった。背後で玄関の開く音と、閉まる音がした。
　不思議と涙は出なかった。ただ、極上の映画を見終わった後のような、物語のほうが自分を取り残して去っていったというような、透明な喪失感が胸にことりと落ちた。
　彼女が最後にぼくの耳に残した囁きは、もしかすると彼女のぼくに対する愛情だったのかもしれない。すべては、もうせんのない想像に過ぎないけれども。
　耳朶に残る彼女の熱い息の感触。こだまする優しい言葉。
　　「　すまぬ　ゆりあ　の　ちんぽ　を　」