虚皇日記　-深淵の追求-

――今回のガメラですが、作品自体のテーマを巡ってかなり紛糾したと聞きましたが。
　緋口：（苦笑いして）うん、本当に大変でしたね。
　伊東：（緋口を指さしながら）全然ゆずろうとしないんだもん、コイツ(笑)。
　緋口：俺がね、今回のＧ３はポルノなんだぜって言ったんだよ。そしたらすごい勢いで反駁してきたヤツがいてさぁ（と、兼子のほうを見る）。
　兼子：（憮然と）最初の脚本を見たら誰だってそうしますよ。緋口さん、特撮だけやってりゃいいのに脚本にまで口出すんだもん。
　伊東：あはははは。それは言えてる(笑)。
　緋口：でもよ、そのおかげで有意義なディスカッションができたろ。今回のガメラがあるのは俺の尽力のおかげっても過言じゃないと思うぜ。
　兼子：（顔を真っ赤にして立ち上がり）今回のガメラを成功させたのは愛ちゃんだよ！
　伊東：バカ、やめろよこんなとこで。
　緋口：いや、その通りだと思うぜ。あのイリスの粘液に濡れた前多愛の色っぽさと言ったら。けけけけ。俺、じつは公開できなかったぶんの前多愛の映像とってあるもん。特技監督権限で。
　伊東：（顔を真っ青にして立ち上がり）あんた、まさか！　あれはみんなで処分したはずだろうッ！
　緋口：絵画や彫刻じゃねえんだから、映像メディアなんて簡単に複製がとれる。特技監督としてあの白く濁った、粘り、まとわりつき、前多愛を身悶えさせる液体をこのまま闇に葬っちまうのは惜しいなァ、と思ったんだよ。自宅のスクリーンで見返すたび、あまりのエロティックさに電気が走るぜ。特に股間にな！（馬鹿笑いする）
　兼子：（緋口につかみかかる）キサマ、今すぐそのフィルムを渡すんだ！　さもないと……
　緋口：（ヘラヘラ笑いながら）どうするってんだよ、お坊ちゃん。よしんば俺に返す気があったとして、もう今頃回収不可能なほど日本全国に広まっちまってるよ。はっきり言ってＧ３のギャラよりいい金になったね。いひひひ。
　伊東：あんたって人は……やっぱりあのときに降ろしておくべきだったんだ！（天を仰いで慨嘆する）
　兼子：（怒りのあまり鼻血を吹きながら）殺してやる、殺してやる、殺してやるゥ！（緋口に飛びかかろうとするところをスタッフに後ろから羽交い締めにされる）
　緋口：（キレて）なんだよ。おまえだってあのとき楽しんでたじゃねえか。娘ほど年の離れた娘に敬語で謝りながら何度も何度もブッぱなしてたじゃねえかよ。おまえと俺、どっちの罪が重いってんだよ。言ってみろよ！
　兼子：（くずおれて）あぁ～んあんあんあん。ごめんよぅ、愛ちゃん、ごめんよぅ。愛ちゃぁん、愛ちゃぁぁん。
――クライマックスの京都駅ビル崩壊のシーンについてうかがいたいのですが。
　伊東：最初あれ、プロットには無かったんだよね。
　緋口：そうなんだよ。京都駅のシーンはあったんだけど、実際あそこまでやることになるとは思わなかった(苦笑)。
　伊東：緋口君のプロ意識が存分に発揮された結果、ああなった(笑)。
　緋口：（椅子にしばりつけられた兼子に向けて大声で）誰かさんの原案では京都駅前で雨に濡れる前多愛の顔に、一輪挿しのつばきの花が首から落ちるって映像が重なるんだったんだよな、確か！　（鼻をつまむふりをしながら）臭え、臭え。大正時代のブルーフィルムだってこんな臭い映像は使ってねえだろうぜ。まァ、一周して俺みたいなすれっからしにゃ、逆に新鮮だったけどな！（馬鹿笑いする）
　兼子：（噛まされた猿ぐつわを更に噛みしめながら、縛り付けられた椅子をガタガタ前後に揺らす）
　伊東：やめとけよ！
　緋口：ひひひひ。わかってるって。この坊ちゃんがあんまり面白いからついよォ。何の話してたんだっけか。
　伊東：京都駅ビル。
　緋口：ああ、そうそう。兼子君の貧弱な映像イメージでわかってもらったと思うけど、ありゃ前多愛の処女性の象徴なんだよ。だから二大怪獣に完膚なきまでにブッ壊されなくちゃならなかったんだ。ライブ感覚を反映した、現場そのものの状況の写しとしてな。（兼子に目をやり）象徴としての処女性はガメラとイリスが破壊したわけなんだが、ゲンブツのはってえと…
　伊東：（緋口に厳しい視線を送り）おい！
　緋口：（冗談めかして首をすくめ）おっと、すまねえすまねえ。
　兼子：（顔を真っ赤にして鼻血を吹きながら椅子を激しく揺らしている）
――今回もっとも苦労した部分はどこでしょうか。
　伊東：どこだろうね。渋谷がガメラに襲撃されるところ？
　緋口：いや、違うな。前多愛のラストの台詞だよ。
　伊東：どんなだっけか。
　緋口：おいおい、あんたが書いたんだろうが。イリスの体液に濡れた衣服で放心して、『ガメラ…』ってつぶやくところだよ。
　伊東：ああ(笑)。そういえばあれは本当に苦労したね。
　緋口：八時間もリテイクしたんだからよ。夜中の３時まで。
　伊東：へたな特撮シーン顔負けだね(笑)。
　緋口：最後にはピーピー泣きだしやがるし、やんなっちまうよ。
　伊東：でも君の演技指導で最終的にうまくいったじゃない。ぜんぜん特技監督じゃないね、今回(笑)。
　緋口：まったく(苦笑)。もらってるぶん以上の仕事をしたと思うぜ。
　伊東：ある意味プロとは言えないね(笑)。で、どんな演技指導をしたの。
　緋口：大したことじゃないがね。懇切にあいつの置かれてる状況を説明したんだよ。おまえは暴力でチンポに蹂躙されたばかりなんだぜ、って。それも並大抵のチンポじゃない、身の毛もよだつようなすごい、極太のチンポにさんざんっぱらいいように陵辱された直後なんだぞ、って。
　伊東：（不安そうに）それは……。
　緋口：まァ、最後には彼女も迫真の演技でシメてくれたがね。僕と兼子君ふたりがかりの体当たりの演技指導が功を奏したんだろうぜ。（振り返って）なぁ、兼子！
　兼子：（目に涙をためてゆっくり首を左右に振る）
　伊東：（腰を浮かせて）おまえたち、まさか。
　緋口：けけけけ。こういうまったく嘘っぱちの虚構の中にこそ、最上のリアリティが必要なんだ。彼女にとって脚本の上だけのリアルでない事象を、俺たち二人で現実にしてやったってだけの話じゃねえか。なぁ、兼子！（悪魔のように哄笑する）
　兼子：（血の涙を流しながら噛まされた猿ぐつわを噛みちぎる）あぁ～んあんあんあん。ごめんよぅ、愛ちゃん、ごめんよぅ。愛ちゃぁん、愛ちゃぁぁん。
――最後に映画をご覧になるみなさんに一言お願いします。
　伊東：ガメラ三部作の完結編ということもあって、正直こういう結末にしていいものかどうか、さんざん悩みました。その迷いが映像に現れてしまっているかもしれませんが、それも含めて今回のガメラなんです。あとは皆さんに判断をお任せします。周囲の情報に惑わされず、どうぞ自分で感じとって下さい。
　緋口：日本の映画館ってのは高いよなぁ。１８００円あったら、AV何本借りれんだって俺いつも計算しちまうんだけど、今回俺はそんじょそこらのAV百本分のエロスは作品に封じ込めることに成功したと思ってる。ぜひ劇場で確かめてくれ。だがな、間違っても劇場でチンポは出すんじゃねえぞ！（馬鹿笑いする）
　兼子：あぁ～んあんあんあん。ごめんよぅ、愛ちゃん、ごめんよぅ。愛ちゃぁん、愛ちゃぁぁん。
――今日はどうもお忙しいところをありがとうございました。

　「それではＧ３の完成を祝して」
　「乾杯」「乾杯」「かんぱ～い」
　「（吸いさしの煙草を指に挟んだまま居酒屋内のさざめきに目を細めて）これ終わったら、もうみんなべつべつの仕事に散っちまうんだよなぁ。一本撮るたびに集まって別れて、毎度のことだけど感慨深いよ。こういうのって学生んときの卒業式後の打ち上げを思い出さないか。永遠にこうやってひとところにとどまらずに、自分の腕だけを頼みにジプシーみたいに渡り歩いて…ほんと因果な商売だと思うよ。…こういう席に出るといつも無性に寂しくなって、みんなでこのまま一緒に暮らそうぜって、みんな抱きしめて叫びたい気持ちになるんだ……え、俺？　俺に用かい？　うん。きみ名前は。佐上君。バイトで入ってたのか。どうだった、現場の雰囲気は。そう。そりゃ良かった。俺さ、大学で演劇やってたときも思ったんだけど、こうやって大人数で何か一つをつくりあげるって作業は病みつきになるだろう。特にせっぱ詰まったときのみんなの連帯感とかさ。違うことを考える違う存在のはずなのに、互いが同じことを感じていることを互いに何も言わずに知っている瞬間があるんだ。そのときの感じをまた味わいたくて、俺ァ２０年近くもここに居座り続けてるんだな……ごめんよ、余計な話だったな。年くうと話が回りくどくなっていけないよ。で、何が聞きたいわけ。そんなしゃちほこばるなよ。…邪神を封じる剣？　ああ、あったね、そう言われれば。なんだったっけか、なんとか束の剣。十束？　八束？　まぁ、いいや。で、君はあの剣とそれを司る一族の存在意義がシナリオ上で希薄だと思ったわけだ。いいよ、わかるよ、言いたいことは。あそこはちょっと難解にし過ぎたって反省してるんだ。最近の流行りに無意識のうちに当てられちまったんだろうな。確かに一回見ただけじゃ、蛇足だって思われちまうかも知れない。でも、ねらった効果というか、意図はあるんだ。短い、刃こぼれした、どんな現実の脅威に対しても無力そうなあの頼りない剣は、惣領家の息子の自身のチンポに対するコンプレックスの具現なんだよ。先祖代々のほこらから剣を自信なげに取り出すが、前多愛のやってくるのにあわてて元に戻して扉を閉めてしまう場面は、自身のチンポがいったい婦女子に充分な満足を与えることができるほどの代物なのかどうか懐疑的になっている童貞少年にありがちな不安を暗示している。この場合ほこらとその扉は、チンポの余分な皮と解釈するとわかりやすい。次に、京都駅でイリスが前多愛を陵辱しようと迫るのに対して、ひきずりだした剣を投げつけてみせる場面だが、これは前多愛という極上のロリータの貞操の分け前を、イリスという極太チンポにおずおずと要求しているんだ。うん、イリスに少しの打撃も与えることができないままはじき返される剣は、彼自身の性急な若い欲望の達成されなかったことを表していると君は解釈したわけだね。惜しいけれどちょっと違うな。はじき返された剣は前多愛の頬をかすめ、彼女に血を流させるだろう。これは彼女の処女性の一部を、少年が自らの矮小なチンポで切り取ることに成功したことを教えてくれているんだ。最後に、前多愛へ不必要なまでに接近し自らのチンポの象徴である剣を極太チンポの化身であるイリスにつきつける少年は、自分のチンポに生まれてはじめて自信を持ち、自立の道を――チンポだけにね――ようやく歩みだしたと言える。まァ、前多愛の処女性のすべてという分不相応な分け前を要求した罰として、少年は叩きのめされてしまうんだがね。どうだい。ガメラとイリスという二大チンポに圧倒されて見落としがちだが、こんな細部にもちゃんとドラマが挿入されていることに――チンポだけにね――気がついて欲しい。一つも、一カットたりとも無駄なシーンというのは無いんだよ。うん。いや。これからどうするかは知らないけれど、またいっしょに仕事できるといいね。うん。（席に戻っていく小太りの青年の後ろ姿を見送りながら）寂しいよな。本当に寂しいよ。みんなでずっといっしょに、満員電車みたいにして暮らせたらいいのにな……」

　「（両手を左右にひらひらさせながら、調子っぱずれな節まわしで）北へ～ゆこうランララン、新しい北へスキップ～…おぉい、みんな喜べよ。新しい企画通してきたぜ。その名もずばり『南へ。』だ。高校三年で受験ノイローゼになった主人公に父親が沖縄行きの往復航空券を手渡してくれるところから物語が始まるんだ。もちろん、米軍基地の兵士であるところの巨乳ホルスタイン娘やら、シーサーに憧れて来邦したベトナム娘やらヒロインたちのバリエーションもばっちりだ。台詞ももういくつか考えてあるんだ、例えばこうさ、『シーサーって、チンポみたいで暖かいですよね』。どうだい、胸がしめつけられるような甘い切なさだろう。あと新システムだが、『北へ。』のＣＢＳ（Conversation Break System）を更に進化させたチンポ・バクハツ・システム（Chinpo Bakuhatsu System）を搭載だ。会話の流れをＸボタンで中断して『お、おねえさん、ボカァもう』とエロシーンに突入するって寸法さ。もう企画段階であらかじめ売れることが約束されてしまったようなゲームだろう、ええおい？」
　「廣井さん」
　「しかし全くよく思いついたもんよ。取材と接待と慰安が同時にできるんだもんなぁ。そうそう、こいつはシリーズ化することが本決まりになったよ。じつは第三弾ももう決めてきてあんだ。第三弾は大阪を題材にしたずばり、『キタへミナミへ。』だ。こっちのほうはまだ骨格しかできていないんだが、作品のイメージを象徴するシーンをひとつ考えてある。大阪弁の土着の娘が主人公に言うんだ、『通天閣って、チンポみたいやと思わへん？』。どうだい、胸がしめつけられるような甘い切なさだろう。ただ問題はまともな大阪弁をしゃべれる声優がいないってことだな。これは公募するか…いひ、また有名になりたい頭の弱い娘としっぽり仲良くできるチャンスだよ、いひひひひ」
　「廣井さん」
　「（口元のよだれをぬぐいながら）な、なんだよ、雁首そろえて集まっちゃって。やめろよ、そんな辛気くさいツラは。ほら、もっといつもみたく明るくいこうぜ、なぁ」
　「廣井さん、そちらが空いています。席について下さい」
　「なんだよ、今日のおまえたちなんだかおかしいぜ」
　「（強く）席について」
　「なんだよまったく、わけわかんねえよ…（しぶしぶ席につく）」
　「（立ち上がり）さて、みなさまお待たせいたしました。これより本日の議題、総帥・廣井王子の罷免について討議したいと思います。進行は私がつとめさせていただきます」
　「ヒーメン？　ヒーメンだって？　おまえらみんな正気かよ、勤務時間中だぜ（馬鹿笑いする）」
　「（無視して）それでは第一の被害者である太谷郁江さんに証言をいただきます（会議室の扉が開き、一人の女性がハンカチで顔を押さえながら入ってくる）」
　「（涙声で）あ、あの私、太谷って言います、太谷郁江。このたびこちらのゲームの声優と、主題歌をやらせてもらいました。最初ゲームに使われるっていう女の子の絵を見せてもらって、それがすごく繊細で可愛らしくて、二つ返事でオッケーして、アフレコもすごく熱の入ったいい演技ができたんです、それで、あの、えっと」
　「廣井さんとのことを話してもらえますか？」
　「あ、はい。廣井さんとお会いしたのは主題歌の収録のときのことでした。私、曲も歌詞も気に入ってて、いっしょに歌う子たちともがんばろうねって話してて、それでその日もいい感じで収録が進んでたんです。そしたら歌の途中に廣井さんが入ってきて、しばらく椅子に座って聞いてたんですけど、突然椅子を蹴って立ち上がって、こんな歌じゃダメだって。それで、私たちのところに来て、いやがる私たちから無理矢理歌詞カードを取り上げて、極太マッキーで修正を入れたんです。私、私だけじゃなくてみんなもすごく気に入ってたのに、録音スタジオの人たちもいいねいいねって言ってくれてたのに、それなのに、それなのに、廣井さんは、う（涙ぐむ）」
　「大丈夫ですか。続けられますか？」
　「（ハンカチで涙をふいて）はい、もう大丈夫です。廣井さんは、いえ、あの男は、修正した歌詞カードを返して、面白そうに、本当に悪魔のように愉快そうに私たちの顔をのぞきこんで、『ちゃんと歌えよ、本当におまえたちのホタテが蟹で充満しているようにな』って。馬鹿笑いして。私たち何のことだか最初わからなくて、顔をみあわせてきょとんとしてたんですけど、返された歌詞カードに書いてあったのは、か、『蟹がいっぱい、ホタテいっぱい』…う、うふ、うっく、うわぁぁぁぁ（泣き崩れる）」
　「ざわざわ」「いやがるのに無理矢理」「ひどい」「妙齢の女性にホタテを強要するとは」
　「（列席者を見渡して）今の証言をご記憶下さい。それでは第二の被害者である阪本真亜矢さんに証言をいただきます（会議室の扉が開き、一人の女性がハンカチで顔を押さえながら入ってくる）」
　「（涙声で）あ、あの私、阪本って言います、阪本真亜矢。このたびこちらのゲームで声優をやらせてもらって、あ、ロシア人の役だったんです。彼女、ガラス工芸に憧れて日本に住んでるって設定で、私、台本読んで、すごく感情移入して、がんばろうって思ってて。アフレコが進むにつれてますます彼女のことが好きになって、それで、あの、えっと」
　「廣井さんとのことを話してもらえますか？」
　「あ、はい。あれは、あの、収録も中盤にさしかかったころで、アフレコ現場にいらっしゃったんです、廣井さん。私、この作品のプロデューサーの方だよって紹介されて、すごい緊張しちゃって、何回もリテイク出しちゃって、そしたら、あの、う（涙ぐむ）」
　「廣井さんに言われたことをすべておっしゃって下さい。おつらいでしょうが」
　「（ハンカチで涙をふいて）わ、わかりました。廣井さん、みるみる不機嫌になって、スタジオの壁を蹴りつけたりして、最後に大声でこう言ったんです、（ふるえる声で）お、『おい、そこのトウの立ったねえちゃん、何年この業界やってんだよ。ただでさえ下手くそなんだから余計な手間ぐらい取らせないでおこうとは思わねえのかよ』…う、うふ、うっく、うわぁぁぁぁ（泣き崩れる）」
　「ざわざわ」「ひどい」「正直すぎる」「なにもそこまで言わなくても」
　「…ありがとうございます。それだけでしょうか」
　「（小さくしゃくりあげながら身を起こし）いえ、まだあります。まだあります」
　「お願いします」
　「それから廣井さん、しばらく現場を見てたんですけど、退屈になったらしくてうろうろしだして、私のほうに近づいてくるといやがる私から無理矢理台本を取り上げて、これじゃ臨場感が足りないな、みたいなことを言って、ポケットから取り出した極太マッキーで修正を入れたんです。私、その部分の台詞がすごく好きで、家でも何度も練習して、あの、こんな台詞です、『ガラスって、人肌みたいで暖かいよね』、すごくいいと思いませんか、彼女の優しさや心の豊かさがとてもよく表れていると思うんです、それなのに、それなのに、廣井さんは、う（涙ぐむ）」
　「阪本さん、もう結構です」
　「いえ、いえ、言わせて下さい。廣井さんは、いえ、あの男は、修正した台本を返して、面白そうに、本当に悪魔のように愉快そうに私の顔をのぞきこんで、『言ってみろよ、なぁに、いつもの調子でやりゃいいんだ』って。そこに書いてあったのは、そこに書いてあったのは（蒼白で倒れそうになる。支えようとする左右の人間を手で制して）…『ガラスって、チンポみたいで暖かいよね』…地獄に、地獄に落ちればいい！　私も、あの男も！　ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう…（付き人に支えられながら会議室を出ていく）」
　「ざわざわ」「いやがるのを無理矢理」「ひどい」「妙齢の女性にチンポを強要するとは」
　「以上が総帥・廣井王子の罪状に関する証言です。（向き直り）さて、廣井さん。何か反論はありますか？」
　「バカヤロウ、反論も何も、こんな」
　「（さえぎって）無いようですね。それでは総帥・廣井王子の罷免に賛成の方、挙手を願います（全員の手があがる）。賛成多数。数えるまでもありませんね。本日ただいまの時刻をもって、廣井王子の罷免を決定致します」
　「おい、待てよ、冗談だろ？　いったい誰がこの会社をここまでに育てあげたと思ってんだ？　すべて俺のおかげだろうが！」
　「廣井さん、貴方は少々やりすぎたんですよ。天外魔境２に携わっていたころの貴方は輝いていた…（目をつむる）」
　「（低く）このインポ野郎め。俺は俺の間違いに気がついたんだよ。俺は本道に立ち返ったんだ」
　「今どきエロばかりでゲーム会社が成り立つと本気で思っているんですか？」
　「（噛みつくように）じゃあ、テメエはエロぬきでゲーム会社が成り立つと本気で思ってんだな？」
　「（肩をすくめて）廣井さんにはそろそろご退場願いましょうか。（慇懃に）あなたの今後の人生がやすからんことを」
　「（引きずり出されながら）三年だ！　三年後をみていろ！　俺が正しかったことが証明される三年後を！　そのときこそおまえたちは俺の足下にひざまずき、戻ってきて下さいと哀願するんだ！　はは、ははは、ははははははは」

　山に囲まれた一軒家。蝉の声。
　「ご無沙汰しております、廣井さん」
　「おやおや、これは珍しい顔を見ますな。この老人に何のご用ですかな。こんなところに来るまえにお仕事がありますでしょうに」
　「いや、これは手厳しい（ハンカチで額の汗をふく）。私たちは今日、廣井さんにお願いがあって参ったのです」
　「（聞こえないふうに）まぁまぁ、遠路はるばる暑い中をやってきて下さったことだ。とりあえずお上がりなさいな。日陰に入るだけでずいぶん違うもんですよ。お茶でも一服さしあげましょう」
　「田舎の暮らしというのは存外ヒマなものでね。こんなことばかり上手くなってしまった（お茶をすすめる）」
　「恐れいります」
　「今をときめく一大ゲーム会社のお歴々が、私ごとき老いぼれに何を恐縮することがありましょうや」
　「（自分の座っていた座布団を脇にやる）今日はそのことで、お話に参ったのです」
　「（目を細めて）ほう」
　「単刀直入に申します。廣井さん、あなたに戻っていただきたい」
　「（立ち上がり縁側に腰掛ける。ニワトリに餌をやりながら）私は見てのとおり隠居の身ですよ」
　「この三年というもの業界内の構図は激変しました。既存のソフトメーカーは軒並み潰れるか合併されるかし、パソコンでいわゆる１８禁美少女ゲームを制作していた会社が台頭してきている。これまで築き上げてきた市場ノウハウがまったく通用しないんです。いまやギャルゲーである、ということが売れるための最低条件になってしまっている」
　「ほほう、そうなんですか。ははは、世事にはすっかり疎くなってしまった」
　「（後ろに控えていた若者が立ち上がる）廣井さん、あなたの魂はまだあきらめていないはずだ！　それを証拠に、ご覧なさい（飯櫃のフタを開ける。中にはプレステ２が入っている）」
　「（肩越しにちらりと見やって）孫が置いていったんですよ」
　「（若者が何かいいつのろうとするのを手で制して）…最後の砦だった大手Ｓ社もついに軍門に下りました。見て下さい、先週発売されたＳ社の最新作『ファイナルファンタジー１３』です。キリストの復活をモチーフにしたギャルゲーです。キリストが１２歳の幼女で、その使徒たちも全員個性的な美少女だったという設定です。これが今爆発的にヒットしています。Ｓ社は時代に同化することで窮状を乗り切ったのです。しかし、我々には方策が見つからない。何本か見よう見まねで出したギャルゲーもすべて一万本と売れていません。社の総力をあげてあと一本作れるかどうか。もう、どうしたらいいかわからんのです。もう、どうしたらいいのか…（畳に涙をこぼす。その視界にすっと影がさす）」
　「男がそう簡単に泣くもんじゃねえな」
　「（見上げて）廣井さん…」
　「（鶏糞で髪を後ろになでつけて、サングラスをかける）見せてみな、おまえたちの企画。おまえたちの必死の最後ッ屁をな！」
　「廣井さんの復活だ！」
　「（涙声で）は、はいッ！　（鞄から紙束を取り出す）どうぞ、これです」
　「（表紙を見て眉をしかめる）清少納言伝？」
　「はい、大胆な歴史考証で女流作家清少納言の男性遍歴を浮き彫りにする平安恋愛ロマンです。社長自らの企画です。社長は大学時代国文科に所属してらっしゃって、卒論の題材は枕草子だったそうで…うわっ（企画書を顔面に叩きつけられる）」
　「ボケ。売る気あんのか。こんなお大尽企画におまえら社運かけてんのか、アァ？」
　「し、しかし」
　「おまえら何もわかってねえのな。ま、いいや。とりあえずキャラクターの絵を見せてみな。絵だけで売れることってのはあるからよ」
　「（鞄から紙束を取り出す）どうぞ、これです」
　「（受け取り、見た瞬間に相手の顔面に叩きつける）ボケ。売る気あんのか。なんだ、この細目の白豚は、アァ？」
　「げ、厳密な時代考証により平安美人を正確に再現…うわっ（肩を蹴られてひっくり返る）」
　「話にならん。顔面の大きさは今の三分の一にしろ。目の大きさは今の五倍…いや、十倍だ」
　「馬鹿な！　それじゃまったく化け物じゃないですか！」
　「リアリティは重要じゃねえんだよ。そのリアルから逃げ出して逃げ出して、その果てにゲームやらアニメやらの虚構へたどりついた連中を相手にすんだぜ？　現実の似姿でありながら、同時に現実の臭いを完全に消さなくちゃダメなんだよ！　小動物やらの目が身体のサイズに比して大きいのはなぜだかわかるか？　あれは外敵に対して物理的な反撃手段を持ってねえから、無力なかわいらしさをアピールして、私はあなたに害を加えませんよということをアピールして、相手の敵愾心をそいで攻撃させないようにしてんだよ。これは理屈じゃねえんだ。美少女キャラの目を大きく書くのは、人間が動物だった頃のそういった本能に訴えてるんだ。加えて、相手が無力であるということの実感が、傷つけられることに極度に敏感なおたく連中の精神を安心させるんだよ。目の大きさは単純にその人間に内在する暴力の大きさと反比例してるといっていい。キャラの性格に基づいて目の大きさは変えろ。威圧感を生まない程度にだ。それから、この企画は全部破棄しろ」
　「しかし、今から全部練り直していたのでは遅すぎます！」
　「ヘッ、そんなせっぱ詰まってから俺ンとこ来やがって（立ち上がると箪笥の引き出しからファイルを取り出す）」
　「そ、それは」
　「俺が一年前から温めていた企画だ。題して『歌麻呂伝』」
　「歌麻呂伝…」
　「ふふ、舞台は江戸時代。一人の浮世絵絵師の日常生活を彫刻する…わかるか？」
　「（後ろの若者が勢いこんで手をあげる）わかりました！　その浮世絵絵師の持つチンポの見事さに毎夜訪れる白人女性たちが『オウ、ウタマーロ』と恍惚の声をあげるという内容ですねッ！」
　「はい、アウト。やっぱおまえら負けて当然だわ。東大出て官庁入って権力機構のまっただなかにいるような人間なら白人のデカ女をチンポで蹂躙して征服欲を満たされることもあるかもしれんが、俺達が相手にするのはそんな上等な人間じゃないんだぜ。国の運行に関連する権力機構や企業なんかの経済機構から外れたおたく共を相手にするんだぜ。やつらが必要としているのは自分の優位を前提とした上から下への一方的な愛撫だ。あるいは相手のかわいいだけの女に過去の虐待された自分を投影した自己愛劇だ。設定はこうさ。主人公は浮世絵画家を目指すちょっと気弱で繊細な１８歳。ひょんなことから普段は疎遠な祖父から町の長屋を遺産として相続することになる。管理人としてその長屋に訪れてびっくり。なんと住人が全員若い女なんだよ！　こいつは売れるぜえ！（両手を広げてみせる）」
　「馬鹿な！　そんなの非現実的すぎる！　確率論的にありえない！」
　「だがある日空から女が降ってきてもうモテモテという話よりはありそうだろう」
　「それは比較にすぎませんよ」
　「そう、しかし虚構の世界にどっぷりつかった連中にはそれがわからない。同じ車両に毎朝乗り合わせる二人が恋仲になるといったことも現実的にははっきりいって無いんだが、その虚構の持つ『ありそうだ』という部分がやつらのやつら自身を破滅させ続けてきた、やつらをすべての社会機構から外れさせてきた、不都合なことは見えない、盲目な楽観論で構成された頭脳をもしかしてと期待させるのさ」
　「しかし、それでは、それでは、まるっきり白痴じゃないですか！」
　「あれ、知らなかったの？　白痴なんだよ。ゲームやらアニメやらっていう商売は、システム的に最少人数でまわる、完成してしまった社会における大半の余剰の人員の中の、更に余った社会に不要な人間の不満のガス抜きをするための装置に過ぎないんだよ。精神的なせんずりの手助けとかわんねえんだよ。やつらは期待し続けるのさ。もしかしたらこんなことが次に俺にも起こるかもしれないってな。そして俺達の虚構が与えるわずかの希望にすがって、絶望的な現状に完全に絶望して死んでしまうこともなく無意味に生き続けて、俺達の上にカネを落とし続けるのさ。その無意味な命がつきるまでな。けけけけ」
　「（膝の上で拳を握りしめ）私は、私にはそこまで割り切れません…」
　「だからおまえらはいつまでたっても三流なんだよ。（黒目と白目が反転した気狂いの記号の目で）せいぜいいい夢見させてやろうぜぇ。やつらの精神とチンポが完全に充足しない程度に満足して、次の作品にもその次の作品にもやつらおたく共が生きている限り永遠に俺達にカネを貢ぎ続けるような、地獄のような夢をよ！　ハハハ、アーッハッハッハッハ」
　「高須さん」
　「（憔悴した顔で振り返り）なんだ」
　「我々は、最悪の悪魔と取引をしてしまったのではないでしょうか」
　「他にどんな道があったっていうんだ。（自分に言い聞かせるように小声で）これしかなかったんだ。これしかなかった…」
　「（遠くから大声で）おぉい、何してんだよ！　早く車まわせよ！　今日は前哨パーティだ！　赤坂で一番高い店を用意させろ！　なぁに、すぐに俺が全部取り戻してやるさ！　ほっといても可哀想なおたくたちが俺にカネをくれるようになってんだ！　いひひひ、　これだからこの商売やめられないぜ！」