月: 1999年6月

　販売目的ではない漫画を大量に陳列・賃貸することで利潤を追求する図書館でない店。見た瞬間にこれは尋常の社会生活を営む種類の人間ではないと理解されるものや、背広姿など風体はまともだがあまりの目の輝きの無さやあまりの目の輝きに異常を認められるものが大量にたむろしてその精神的負の質量にもかかわらず不気味なまでの整然さで漫画を閲覧している。その中でもひときわ異彩を放つ一人の青年。椅子を三つならべ腰掛けなお左右に肉をあまらせるほどのデブっぷりで「一人一度に五冊までにお願いします」の張り紙が隠れるほどにうず高く漫画本を積み上げて本を大事にするものが見たならば発狂するようなやり方で製本部分が負荷に耐えかね分解するほどに本を左右へ押し広げ棟方志功もかくやという勢いでぺージに５センチの距離まで顔を接近させギンギンに冷房の効いた店内でなお粘着質の汗をだらだらと垂れ流しながらかれをすべての社会集団から遠ざけてきたのだろうと想像させる異常な虚構への没入力でもって周囲の哀れみの視線や店員の再三の注意も気づかずに漫画をむさぼり読んでいる。
　「（一人の男が背後から歩み寄ってくる。一見普通だが頭の”リカさま命”と書かれたバンダナがその最初の印象を致命的に裏切っている）よぉ。久しぶりだな」
　「（クリーチャーという形容がもっとも正しい動きで顔をあげ）ああ、ご無沙汰してます」
　「（積み上げられた本を見て）『キン肉マン』『スクラップ三太夫』『キックボクサーマモル』…おいおい、ずいぶんとレトロじゃないか」
　「へへ、ジャンプ黄金期の終焉とほぼ同時にその才能の斜陽を迎えた一漫画家の悲劇的な運命を自分の少年時代にフィードバックさせつつ追体験していたんですよ」
　「（肩をすくめて）酔狂なこった。最近見かけなかったが、どうしてたんだい」
　「ようやく同人活動のほうが軌道に乗り始めて、そっちのほうがちょいと忙しくなってきたんで」
　「そうかい。そりゃよかった…せいぜいがんばってこの店の歴史に最後の花をそえてくれ（立ち去ろうとする）」
　「（周囲の数名を大質量の脇腹でなぎ倒しながら身体をひねって）ちょっと待って下さい。そりゃいったいどういう意味で」
　「（振り返り）知らなかったのかい。今月で潰れるんだよ、ここ」
　「（薬の匂いがしみついた四枚の壁に切り取られた部屋で）…というわけさ」
　「（パイプ椅子を蹴って激しく立ち上がり）なんだって！　それじゃ、読むデイが潰れてしまうっていうのか！」
　「（ブリキ製のバスのおもちゃを床に走らせながら知性の宿らない笑顔で）ぶーぶー」
　「（全員が会話を止めそちらを向く。この上なく優しい顔でほほえみながら）そうか、ブーブーかっこいいな、よかったな、CHINPO」
　「（何事も起こらなかったかのように向き直り）読むデイは俺たちの思い出の場所だ。（目を潤ませながら）俺たちが初めて出会ったのもあそこだった」
　「（目を潤ませながら）サラリーマン金太郎の全巻イッキ読みを俺たち四人が同時に思いつき、書棚の前で凄惨なにらみあいになったところへ『まァまァ、そんなに怖い顔しないで。本宮ひろ志はどの作品も絵柄・テーマ・面白さにおいて変わるところが無いから、サラリーマン金太郎にこだわって喧嘩をするのはまったく馬鹿げているよ』と穏やかに仲介してくれたのは読むデイの店長だった」
　「そうそう。（目を潤ませながら）『又、本宮ひろ志の廉価版として宮下あきらを挙げることができるがそちらを利用しても読了後に得るものは何ら差が無いよ』と店長が教えてくれたおかげで、僕たち四人は衝突を避けてゆっくりと漫画を楽しむことができたんだ」
　「（室内に転がっていた美少女フィギュアを取り上げて）だーだー」
　「（全員が会話を止めそちらを向く。この上なく優しい顔でほほえみながら）そうか、CHINPOは委員長がお気に入りか。よかったな、CHINPO」
　「（何事も起こらなかったかのように向き直り）そして俺たちは本宮ひろ志と宮下あきらへの不満をぶちまけお互いの漫画への情熱を語り合い、いまの俺たちとして歩みだしたんだ」
　「（突然手にしていたフィギュアをテレビに向かって投げつける。テレビには紫色のロボットが巨大な怪獣の身体を引き裂くシーンが写っている）びぇぇぇぇぇぇ」
　「（全員が会話を止めそちらを向く。あわててテレビにかけよってスイッチを消す。泣きじゃくるCHINPOの頭をなでながら）よし、よし。怖かったな、いけないよな、こんな残酷なのつくっちゃいけないよな、CHINPO」
　「（鼻水を垂らしてしゃくりあげながら）ぶえ、ぶえ、ぶえぇ」
　「……」
　降りた沈黙にうながされるように一人、また一人と部屋から出ていく。看護婦に手を引かれて出ていく幸せそうな顔のCHINPO。リノリウムの床にブリキのおもちゃだけがぽつんと残される。残酷に照らす真昼の陽光。

　電気街のとある量販店の周囲を十重二十重に取り囲む無数の人々。その尋常とはちがう光景の中でさらに異彩をはなつ四人の肉厚のボディの青年たち。照りつける陽光。青年たちの身体の肉という肉のすき間から汗が音をたてて流れおち、その足下に子どもならば泳ぐことが可能なほどの水たまりをつくっている。痩せこけてあばらを浮かせた猫が一匹ふらふらと歩いて来、水たまりに舌をつける。直後、激しい痙攣とともに白い泡をふきながらひっくり返る。
　「（両手で肩を抱き、歯をがちがちいわせながら）ダメです、隊長。私は、私はもう…」
　「弱音を吐くな、二等兵！　こみパ（Leaveの新作エロゲー『こみゅにてぃパーキンソン氏病』の略称。大学卒業後も定職につかないまま遊びほうけていた主人公が、パ病の患者を身内に持つ美少女と出会い、肉体の不自由なパ病患者の中に高い神性を見いだし彼らを導く新しい社会集団の創造を決意する。苦難、挫折、希望、そして裏切り――様々の魂の遍歴を経て、ついに主人公はこの世界に人間存在をかくあらしめる絶望のシステムの正体を知り、より高い唯一無二の実存として覚醒してゆく。特に物語のクライマックス、ハレルヤをバックミュージックに主人公の恋人の身体を依り代として降臨した大宇宙にあまねく普遍在するすべての生命の大母とするセックスシーンは圧巻。「なんという神々しさ！　なんという地獄のようなエロさ！　そしてヌケない！　これはもはや犯罪だ！」とエロゲー業界すべてとその追従者たちに激震をまきおこすことになる）はもう目の前じゃないか。脱落することは許さん。これは命令だ。我が隊の全員が生きて、こみパを持ち帰るのだ！」
　「た、隊長どのォッ！」
　「（片手をひらひらさせて顔面に風を送りながらふたりのかたわらで白けて）ねえ、もうやめたら？　見てるほうが暑いし」
　「（途端に興を失って座り込み）ああ、やめだやめだ。少しは退屈しのぎになると思ったんだけどな……それにしても先週はたいへんだったな」
　「（急に泣き出し）ぼくだ、ぼくのせいなんだよ、ぼくがすべて悪いんだ」
　「確かにいまCHINPOは集中治療室で生死の境をさまよっている。だが医者もまったく絶望的だとは言わなかったじゃないか。CHINPOの魂がまだあきらめていないなら、CHINPOが本当にチンポを持っているなら、平面美少女がそのバストを破廉恥に揺らすことによって創りだす疑似三次元空間を見せつけられて帰ってこないはずがないじゃないか。そのために、いま俺達はここにいるんだ」
　「（眼鏡を人差し指で上下させ）フン…」
　「（鼻息荒くつかみかかろうとしながら）おい、おまえ鼻で笑わなかったか？」
　「（日本国土を蹂躙・占有する犯罪的なデブっぷりで二人のあいだに割り込みながら）やめとけ！　アイツのおかげでこみパを正規の発売日より一日早く販売する量販店の存在を知ることができたんじゃないか。いまは一刻を争うときだ。この一日がCHIINPOにとってどれだけ重いかおまえにもわかるだろう…アイツはアイツなりのやり方でCHINPOのことを心配しているのさ。ただ、少し不器用なだけで」
　「（照れ隠しのように邪険にふりはらって）どうだかね」
　「（シャッターが半分開き、中から店員が出てくる）お待ちのお客様方に連絡申し上げます」
　「おい、出てきたぜ」
　「いよいよだな」
　「俺はいま、はじめてエロゲーをプレイした中学生の小僧ッ子のように胸を高鳴らせているぜ！」
　「フン…」
　「（拡声器で）大変申し訳ございません。ただいま通達がありまして、Leaveの新作『こみゅにてぃパーキンソン氏病』は更なるクオリティアップのため、発売延期となりました。（騒然となる周囲の人々）ご安心下さい！　ご安心下さい！　お待ちのみなさまにはただいまより予約券をお配りいたしますので…」
　「なんだって!?　延期だって！　それじゃ、それじゃCHINPOの命はいったい……」
　茫然と立ちつくす四人のエロゲー購入希望者たち。場所は変わって、都内の病院。集中治療室の中でベッドをふたつ並べた上に寝かされた犯罪的なデブっぷりの青年。青年につながれた計器のひとつに表示された矩形が徐々に勢いを弱め、ついにはまったく水平となる。医者と看護婦が駆け込んでくる。脈を取り、ペンライトで瞳孔に光を当てる医者。首を振り、重々しく口を開く「記録してくれたまえ」。都会のネオンサイン。

　逃げまどう普通人の三倍程度の肉を常時輸送しなければならない体質の男女たち。その群れの動きにあわせて生ゴミの袋から染みだす汁の臭いをしたもはや視認できるみどり色の大気がゆっくりと移動しはじめる。電線で元気にさえずっていたスズメたちがその大気に巻き込まれたとたんに硬直してまっさかさまに落下、アスファルトの地面に叩きつけられる。
　「キャーッ！」「た、助けてくれぇ！」
　「（１メートルもあるアリクイのような舌で手にしたフィギュアをべろべろとなめまわしながら）ヒャーッハッハ！　このブースは占拠した！　たった今からここにあるすべてのアイテムは俺たち牙一族のものだ！」
　「（環境団体は真っ先にここを攻撃するべきだといった風情でうずだかく積み上げられた商業向けのキャラクターの裸体やその交接を取り扱った商業目的でない冊子に両手をあわせて高飛び込みの要領で飛び込みながら）うひょぉッ！　なんて豊富なせんずりネタなんだ！　アニキの見立ては間違いじゃなかったぜ！」
　「（ブースの売り子が着ている破廉恥極まる薄布をはぎとりながら）たりめえよォ！　これで当分は俺たちのオナニーライフは安泰だぜ！」
　「（遠くからシルエットで）YOUはCOCK！　俺のチンポ、固くなるゥ」
　「な、なんだありゃ」
　「（夕日をバックに徐々に接近しながら）YOUはCOCK！　愛で――主に二次元を対象とした――チンポ、固くなるゥ」
　「（ブースの売り子が着ていた破廉恥極まる薄布に肉厚のボディをぎゅうぎゅうと押し込みながら）へ、変態だ！　公衆の面前であんな恥ずかしい単語を臆面もなくしゃべるなんてこれはもう最悪の変態に違いないぜ」
　「（顔面の上部と下部をいったん分離したのち、くの字型に誤って再結合させてしまったような歪んだデッサンで）それ以上の狼藉はやめておけ」
　「なんだとこの七曲がりチンポめ！　（男の脂肪みなぎるボディを殴りつけるもその弾力に大きくはじきとばされ男子と男子の肛門性愛を主題とした商業目的ではない冊子の山につっこむ）ひィィィ！　肛門を拡張されるゥ！　アニキ、アニキぃ！（水に溺れた人のリアクションをする）」
　「（男性のさきばしりを象徴する涙を滝のように流しながら）うぉぉぉぉぉッ！　おまえの肛門だけを狸穴やもぐら穴のように惨めに拡張させはしない！　今行くぞ！（後を追って飛び込む）」
　「アニキぃぃぃぃ！（両手を広げる。飛び込んできた兄の先端と待ちかまえる弟の先端がスローモーションで接触する）」
　「あっ…」「あっ…」
　「（二人が薔薇を背負い頬を乙女のように赤らめつつ熱い抱擁をかわしながら男子と男子の肛門性愛を主題とした冊子の海の中へと消えていくのを見ながら）ば、ばかな！　あの無敵の殺人兄弟を手玉にとるなんて…!!　おまえはいったい何者だ!?」
　「（男に肉厚のボディをしきりと押しつけながら）ただの人間だよ」
　「ひぃッ！　た、たのむ、殺さないでくれ」
　「（二重アゴにおたく特有の根拠のない優越感をみなぎらせながら）遅かったようだな。このデブっ腹をはなすと同時におまえの視力はうばわれる」
　「い、いやだ、そんな…!!　現存するすべての女性性を凌駕して俺たち男性自身を三次元的に膨張させるあの隠微な二次元踊りをもう見ることがかなわないなんて、そんなのひどすぎる！　これから俺はどうやってオナニーすればいいんだ…（むせび泣く）」
　「オナニーとはイマジネーションだ。それを忘れ二次元美少女の破廉恥踊りを記録した様々の電気的媒体などを優先して購入・使用した自身の愚かさを発射できない欲求不満の中でもだえなげくがいい（男、ゆっくりとデブっ腹を引きはなす）」
　「あひゃぁぁぁぁぁぁッ！（溶暗）」
　「（ケンシロウというよりはむしろ小太りのアミバといった容貌で小鼻をぷくぷくとふくらませながら包帯ぐるぐる巻きの両手を振り回して）…というわけさ」
　「（両足のギプスを天井からつり下げられた養豚場の出荷前の肉を連想させる格好で）なんだか嘘っぽいなぁ。そんな行動力のあるヤツがおたくやってるわけないじゃん。だいたい牙一族ってなんだよ。パクりすぎだよ」
　「（顔全体を石膏で固められくぐもった声で）まぁまぁ、いいじゃないか。それにしても先週はたいへんだったな」
　「（下半身の肉の谷間からブツを探り出し尿瓶につっこむ作業に四苦八苦しながら）まったく。一歩間違えば全員オダブツってところだったからな」
　「（手のひらに拳を打ちつけようとするもデブっ腹に妨げられてできず酸欠の太りすぎた金魚のようにバタバタ暴れながら）しっかしあの野郎め、一度も見舞いに来ないってのはどういうつもりなんだろうな！」
　「まだ俺たちのことを本当の仲間だとは認めていないのさ。…俺たちはあいつにエロを押しつけすぎていたのかもしれない。エロ無しの自己満足的なストーリーもので同人をやるってのも、アリなはずなのにな（なんとなく黙り込む一同）」
　「（小さな金具を手に）ところでこれ、何かな」
　「バカヤロウ！　それはベッドの角度を調整するための…」
　中央で突然二つに折れて勢いよく上方向へはねあがるベッド。肉の潰れるにぶい音。サンドイッチ状に屹立するベッドだった物体から流れだす赤い液体。にわかにあわただしさを増す病棟内。”手術中”のランプが暗闇に赤く点灯する。都会のネオンサイン。