虚構日記　-時空の探求-

　「（右手にペンを走らせ、左手の服の袖でよだれをぬぐいながら）ククク…おしゃれだ、こいつァ、たまらなくおしゃれだよ」
　「（大気を震わせる重低音で）ゴルルコビッチ、ゴルルコビッチ」
　「（ハッと顔を上げ）この重厚かつ珍奇な移動音は、まさか…（おびえるように振り返る）こ、こ、（暗闇から染み出すように、中肉中背の特徴に薄い男が現れる）枯痔馬酷男監督ッ！」
　「（造作は普通のはずなのに内面からにじみでる何かがその印象を一種異様なものにしている顔面と、異様にくぐもった聞き取りの困難な発話で）どうだ、リトルグレイ・インプラント編の執筆は順調に進んでいるか、賢和（口元だけを泣き笑いに歪める微笑みで、男の肩へ鷹揚に手を置く）」
　「（嬉々として机の上に置いてあった原稿を差し出しながら）もちろんですよ、監督ッ！　今日も今日とて主人公とその恋人のとびきりおしゃれな会話シーンを完成させたところです！」
　「（原稿を取り上げる）どれどれ…（音読する）『それから君の部屋に行って朝までキングコングを見た。２人で、何度も何度も』」
　「（腰を浮かせて）どうですか、枯痔馬監督。最高におしゃれでしょう？　（屈託の無い笑顔で）会心の出来です」
　「バカヤロウッ！（振り向きざま、裏拳を男の顔面へめり込ませる）」
　「ぐはぁッ！（糸の切れたマリオネットのようにフッとび、コンクリートの壁に叩きつけられる。泣き出しそうな表情で首だけ持ち上げて）こ、枯痔馬監督？」
　「（もはや隠しようもなく露出した頭皮からもうもうと蒸気を立てながら）おれこないだ言ったよな、安直な比喩に頼るなって。おまえ何度言やわかんだ、賢和？　つい先日自分史を書き始めた５０代デパート店員みてえな、コタツにこぼれた醤油臭え文章書いてんじゃねえ！　世界の枯痔馬の名前に泥を塗るつもりか、コラ（”世界”という語を殊更に強調して発話しつつ、倒れた男の脇腹に靴のつま先をねじ込む）」
　「（せき込みながら、血と欠けた歯を床に吐き出して）そ、そんなつもりは、本当に、私ぐらいは枯痔馬監督のような深い洞察や文章感覚は到底持ちあわせておりませんので…よ、よろしければ、私めに道を指し示しては下さいませんでしょうか（うるんだ瞳で、床へ身体を投げ出すようにひれ伏す）」
　「（肥大した自意識を刺激される心地よさを見せまいとする、装った見下す無表情で）フン、才能に乏しい後発どもを指導するのも、まったく骨が折れることだぜ。（原稿を手の甲で叩きながら）キングコングを媒介とし、殊更にそれへの焦点を高めることで、おまえは２人の激しい情事を読み手へと婉曲的に示そうとした。そうだな？」
　「（がくがくと首を縦に振って）はい、その通りです、ご推察の通りでございます。ですが、猿めの浅知恵でした」
　「わかってりゃ、得々とおれに手柄顔で近寄るんじゃねえよ。失敗した比喩が放つ悪臭にも気がつけない、この最低の明き目盲めが。（床に唾を吐いて）…まァ、いい。こんな（口の端を歪める）状況設定自体、世界の枯痔馬酷男にはありえない話なんだが、あえて、もし、おまえが提出しようとしたこの状況をおれがリライトとすると、こうなる。よく聞いとけよ、一行１０万の大シナリオ書きの言葉だ、一字たりとも聞きもらすんじゃねえぞ」
　「（大慌てで）か、紙。え、鉛筆」
　「（咳払いして、しかしくぐもった声で）『夜の底の街路樹たちは愛液を含んだ陰毛のように、夜霧のうちにしっとりと濡れていた。空に浮かぶ摩天楼の群れは、まるで林立する黒人の禍々しいチンポの如く傲然と屹立しており、発情猿の、下から見上げる群衆へと向けて挑戦的にパックリと開いた血のように真っ赤な巨大オメコを、それらのビルヂングは端から順に荒々しく突き上げていっているようにも、当時のおれの目には映ったものだった。もっとも、君のあえぎ声といえば間違いなくキングコング並だったが（苦笑）』（左頬をひきつるように上げて）どうだ？」
　「（筆記する手を止めて、おそるおそる）あの、”（苦笑）”はどうかと思うんですけれど」
　「バカヤロウッ！（男の頬にこぶしが根本までめり込む。”く”の字に折れ曲がる顔面。ガラスの粉々に砕けるような音とともに部屋の壁へと叩きつけられる男）　自身が虚構であることを自覚した明確なそこへの線引き、物語の最高潮にも読み手を没入しすぎない冷静へと立ち返らせる客観的な視点、それがおれの、世界の枯痔馬様の、枯痔馬節のうなりなんじゃねえか！　テメエの悪臭放つ排便シナリオを大音響とともに棚上げして、よくもおれの極上のウィットに薄汚ねえ自己防衛と批判のゲロを浴びせることができたもんだな、アア？（男の襟をつかむんで引きずり起こす）…おまえ、どんなエロがこの世で一番エロかわかってんのか？（男の頬を平手で痛打する。その言葉を言うときだけ激しくどもりながら）イ、イ、イ、インポの男が持つエロに決まってんだろうが！　（感情の昂ぶりから左頬に現れたチックを隠そうともせず）エロなんてのはしょせん、誰も見たことのない抽象、ほとんど神話とも呼べる幻想に過ぎん。女と交接すりゃ、幻想は現実と重なり、ついには入れ替わっちまう。だが、エロという名前の幻想を少しも放出せずに、最も純粋な幻想のままに放置しておけば、そうさ、ホースの穴の詰まった（どもりながら）イ、イ、イ、インポ男の中でそれはグズグズに腐り、ドロドロに醗酵し、ついには脳髄の芯の芯まで酔わせる極上のエロへと醸造されるんだよ！　おたく野郎どもは現実との交接を相互関係によって生きる命としての極限まで薄めているという一点において、どれだけチンポをオッ立ようと（どもりながら）イ、イ、イ、インポとほとんど同義であるということができんだ。食べるに殺さず、交わるに犯さず、歴史上のどんな聖職者よりも清い、最低の売女の息子どもめが！　目もくらむようなやつらのエロへの妄想の中で、こんな三文新聞小説みてえなくすぐりに、どのおたくが本気でオッ立てると思ってんだよ！　（襟を持ったまま激しく揺さぶりながら）毎晩の安いオナニーでエロを殺してんじゃねえ！　おまえ、それを売って生きようってんだろうが！　情欲は鈴口じゃねえ、カラス口からほとばしらせんだよ、俺たちは！　（ズボンの隙間から男のパンツの中へ手を突っ込む）どうだ、賢和、おまえもおれと同じ（どもりながら）イ、イ、イ、インポにしてやろうか？　おまえに才能がありゃ大作家、才能が無けりゃキチガイ病棟！（つかんだ手に力を込める）」
　「いひィィィ（涙と鼻水を垂れ流しながら、おこりのように震えると失禁する）」
　「（近づけた顔からのぞきこんで）なぁに本気にしてんだよ。おまえのチンポを直々に握りつぶしてやるほど、おれがおまえの才能を信じてると本気で思ったんじゃねえだろうな？　（男を床へと突き飛ばすと、取りだしたハンカチで手をぬぐう）とはいえ、このまま賢和にすべてを任せることで、我らが主人公”ソリッド・スネエク”の完成し、ある意味では肥大化を始めている英雄像を崩すわけにもいかん。…ときに賢和、今回のサブタイトルである『ピンチ・オブ・ポヴァティ』には、二重の意味が込められているんだが、わかるか？」
　「（ひどく脅えた様子で）わ、私ごときの痩せた感性で、枯痔馬大監督の深淵かつ高邁な思想がいったいわかるはずがありましょうか」
　「（自尊心をくすぐられた様子をあからさまに小鼻に表しながら）フン、追従者めが。このサブタイトル、表面の意味をそのまま汲み取ると”金が無くて大変”の意味になる。だが、ピンチ（PINCH）をアナグラムしてみろ。どうだ、チンポ（CHINPO）となるだろう？　つまり、ここには本来の意味を越えた”貧相な男根”の意味がサブリミナルに与えられてるんだよ！（口元を歪めて、得意げに両手を広げる）」
　「（紙に筆記してためすがめつしながら）あの、監督。でも、”O”が足りませ…」
　「バカヤロウッ！（男の半開きの口元に、革靴の尖ったつま先を蹴り入れる。口腔から血を吹きながら後頭部方向に倒れる男）そんな枝葉末節にこだわってるヒマがあったら、テメエのシナリオの不備の方を考えやがれ！　（床をのたうちまわる男を尻目に）しかし、納期も目前に迫ったいま、賢和の才能の突発的な開花に期待してすべてにリテイクを出すことはあまりに危険すぎる――（目を閉じて）考えろ、その世界を席巻した素晴らしい頭脳で考えるんだ、酷男――（カッと目を見開き）見えたッ！　賢和、リトルグレイ・インプラント編の主人公をソリッド・スネエクではない別の人物に設定しなおせ。これなら、シナリオのマイナーチェンジで事は足りるだろう。その新しい主人公の名は、名前は、（突如両手を前傾姿勢から後ろ向きに伸ばし、異様な光をはらんだ目で宙空を凝視しながら）最も敏感な類の警備兵が異変に気づく……大気中に混じるかすかな腐臭……生きながらただれてゆく肉の放つ腐臭……まるでモーセする奇跡のように、兵士の海は２つに割れる……その衆人環視の中、”潜入”を果たすその男の名は……（後ろ向きに伸ばした両手を激しく羽ばたかせる仕草で）癩ッ、伝ッ！（窓の外を稲光が走る。部屋に落ちる恐ろしい沈黙）」
　「（自失から回復して）あ、あの」
　「（手で制し）待て。連絡が入ったようだ。（懐中から携帯電話を取り出す仕草をするが、その手には何も握られていない）もしもし、私だ。何かあったのか。（相手の返答を待つような沈黙）何ッ！　北米で先行発売だと!?　それは上層部が決めたことなのか…（慌てて）いや、カナダはまずい！　あそこには、セリーヌ・ディオンがいるだろうが！　（相手の返答を待つような沈黙）とにかく、おれが行くまでなんとかお偉方の決断を先延ばしにしておいてくれ。（沈黙。苛立ったように）わかってる、漫談でもなんでもかまわん！　（親指で空を押す仕草をする。男の方へ向き直り）聞いての通り、緊急の用件が入った。おまえはシナリオの執筆を続けろ、賢和。いいか、（立てたひとさし指を左右に振って）安直な比喩はタブーだ。では、また来る（きびすを返し、歩み去ろうとする）」
　「待って下さい！　（ためらうように）あの、以前から、前作の頃から聞きたかったんですが……ソリッド・スネエクという主人公の命名には、いったいどんな意味が含まれているんでしょうか。あの、よろしければ、参考にお聞かせ願えませんか」
　「（口の端を歪めて）いいだろう。スネエクは西洋文化におけるチンポの陰符。ソリッドのソリは”反りくり返ったチンポ”の”反り”、ソリッドのドは”怒張したチンポ”の”怒”、だよ。（自分より背の高い女性へと手を回し、肩越しにその胸をもみしだくパントマイムを行いつつ、立ち去る。重低音で）ゴルルコビッチ、ゴルルコビッチ」
　「（後ろ姿を見送りながら、人差し指で鼻の頭をこすって）へへッ、やっぱり枯痔馬監督は別格だ。いつ見てもすげえや！」

　１９９９年１月１７日が、個人サイト『nWo』のスタートだった。
　サイト運営をするということは、自己の概念とか美意識を表現することで、それを不特定多数の人々にしめして、理解され楽しんでもらわなければならない。
　更新した、というところにとどまっているのであれば、素人である。
　インターネットという未成熟の媒体でも、創作することに関与できたおかげで、ぼくは正常でいられたらしい。
　創作をしてインターネットという広い場に発表できるということは、サイト運営というだけでなく”情”を吐き出すことができるのだ。マスターベーション的にひとりお部屋の中で精をだすことでもなければ、アクセス数を増やせたとひとりだけの満足にひたることでもない。
　だれかが見てくれている、だれかがメールをくれるかもしれないという想像は、自閉症になることを予防してくれる。
　自己が安定するのだ。
　サイト運営をしてこなければ、ぼくは、どこかで禁治産者の烙印をおされていたか、精神的なものが原因の事件をおこしていただろう。昨今、ニュースにとりあげられている事件そのままにおこなっていただろう。
　ゆるゆると３年が過ぎた。
　新陳代謝の早いこの場所では、新参が古参になるのに、充分な時間だ。
　年々、ぼくは身内に危機感をつのらせていた。
　言葉というのは、最大公約数の共通認識を伝達にのせる手段だが、現実とは完全に重ならないという意味合いにおいて、それは虚構と呼ぶことができる。言葉の持つ虚構性については多くを語ってきたと思うので、ここではさらには触れない。
　伝達、というポイントが重要である。なぜ言葉が存在するのか、という本質的な問いに少しでも思考を与えたことがあれば、言葉の本義を踏み外すことは無いはずだ。言葉の力点は個人の上ではなくて、個人と個人の間にある漠然としたつながりの上にあることが容易に理解できると思う。
　言葉とは、伝達とイコールなのだ。
　そこで、最大公約数的である言葉の持つ曖昧さは、時間と場所は異なるとしても、世界の包含する事物への共通体験によって補われる必要が出てくる。例えば、『樹木』という言葉を発するとき、『樹木』という言葉以上に説明を加えないのは、我々の全員がそれを現実に見、嗅ぎ、触れたことがある、という前提によっている。
　これに対し、例えば『正義』であるとか、共通の前提を伝達の条件とできない、概念だけの言葉もあることは、少し考えればわかることだ。モニター上でなくマンコの襞を押し広げる現実体験を持たないものにとって『マンコ』という言葉は、『正義』という言葉と同じように概念でしかない。
　言葉には、大ざっぱに分けてこの二つの種類がある。そして、概念を表す言葉群は、生活への出現頻度や絶対数において、対立する言葉群よりもはるかに少ない。
　だが、二者間のバランスは今や崩れつつある。ネットを日常とする若い世代は、圧倒的にぼくなどよりも少ない前提をしか持っていないことに、ぼくは気づいた。つまり彼らは、『正義』と同じ響きで『樹木』や『マンコ』を発信している。この由々しき現代病に、ぼくは力及ばぬながら、『nWo』でわずかなりの抵抗を示してきたつもりだ。
　そんな漠然とした危機感を抱きつつも、日々の雑然さに流されるしかできない中、一通のメールが届いた。
　そこには、『テキストサイト大全』なる企画本に、テキストサイト系現役ネットカリスマとして寄稿してもらえないか、といった趣旨のことが一見慇懃な調子で書かれていた。
　テキストサイト系！
　それこそ、言葉に不可欠な前提と伝達の無いままに、インターネットという広い場に放言を繰り返す、現代病の病理の最たるものではないか！　『nWo』の文脈を読みとれぬ、なんという明き目盲の申し出であることか！
　ぼくはひさしぶりにキレた。
　「この、母親のマンコ臭の頭髪から抜けきらない、くっきり蒙古斑のボウフラ水め！　ネットワーク上に自己を投射するために不可欠な、あの明確極まる枠組みの絶望的な相互孤絶を意識化することができないから、孤絶を孤絶のままで集合させたところに名付けをして、これぞコミュニティでございとふんぞっていられるんだ！　おまえ、コミュニティというのを、近似値的な概念集団と勘違いしてるんじゃないのか？　互いの姿を形作る領域の境界が重なって、どちらをどちらと指摘することのできないグラデーション化した部分を持ち、その曖昧な部分においてはそこに重なるどの個も重要ではない。理知の明解さの照らさない、その黄昏の場所の持つ怪しさこそが、小さな社会集団と曲がりなりにも呼べるものの、本質なんじゃないか！　この怪しさを見ないから、清潔で単純な概念へと一足飛びできるんだ。そもそも、ネットワークは致命的に肉を欠いているという物理的な事実だけからも、セックスを内包した生活集団足り得ない、すなわち社会足り得ないことが理解できるはずだろう。なに、すでに現代社会はマンションの一室一室として、ホームページ状に分割されている、だって？　バカヤロウ！　このパパとママの庇護下のオナニー野郎め！　両親と同じメシを喰って、自分の女とセックスできるか！　セックスできないから、おまえはいつまでもパパとママの生殖器の下なんだ！　セックスが家族と訣別させ、家族というドロドロの融合から、両親へ社会という距離感を与えるんじゃないか！　そうやってすぐに肉を無視する先鋭化した観念に一足飛びするのは、ノットセックス（掌で机を一撃）、バットオナニー（掌で机を一撃）の自分をだけ納得させるための歪んだ世界観に過ぎないんだ！　人類種の本義を外れた、セックスレスを進歩的と鼻高々な、腐臭放つ悪魔崇拝者の姦夫姦婦め！　今は何者でもないが、いつか何者かであれるかもしれないなんてグズグズの、ぬぅるいぬぅるい澱んだ温泉水の譲歩に首までつかった、ブヨブヨ精神のシワシワ余り皮め！　その、社会と時代を度外視した、自分に都合の良いものだけを採択するという意味合いでだけの暴走した個人主義が、（顔を真っ赤にしてどもりながら）テ、テ、テ、テキストサイト系などという名付けの、僭越極まる自己欺瞞を増殖させてるんだろう！　だいたいあんなものは、対立する素封家の一人娘との、深夜のご神木の裏で村人に隠れてするセックスのようなもので、もっと言えばそのとき膣外射精した精液がご神木の表皮を伝い落ちるのを雲間の月明かりに見る虚脱のようなもので、むしろ誰にも知られないまま消えて欲しいと望む類に過ぎない。（咳払いして）おまえ、ここが何かのマイナーリーグとか思ってないか？　つまり、今は日の目を見ないが修練次第でメジャーの一線級の大舞台を踏むことができると、どこか心の片隅でチラとでも思ってるんじゃないか？　醜いアヒルの子どもをさらに自意識で醜悪にした顔面で、救われることを前提としたハーレクインロマンスの悲劇の中で、優越に満ちた一時的な自虐を盛大に微笑んでるんじゃないか？　ハ・ハ・ハ、（笑いに咳き込んで）いや、申し訳ない。まさかね…まさかそんな（突如激し、机をこぶしで強打する）薄ら白痴めが！　もっと深刻で、決定的で、致命的な隔絶があるんだよ！　（顔を真っ赤にしてどもりながら）テ、テ、テ、テキストサイト系ってのは、おまえ、マイナーリーグどころじゃない、パラリンピックなんだよ！　不倶と健常者が同じ舞台に立てると思ってるのか！　どれだけ心がパラリってるか、社会性の最後の残滓を締め出し、どこまで心をパラリらせる様を見せることができるか、これはそういう類の争いなんだ！　そこを意識しなければ、おれたち不随の歯茎の黄色の乱杭歯ぐらいでは、健常者たちのあの分厚いのどぶえを、少しでも噛みやぶれるわけないじゃないか！」
　そう一息に叫ぶと、ぼくは飲みさしのビール瓶を、ノートパソコンが置いてある文机に叩きつけて割ってみせた。
　『やめなさいよ。見せかけの大手サイトのポーズなど……』
　しかし、そのメールは行間で、ぼくを非難した。
　＜潮流から外れているという自覚が無ければ、ビール瓶の割れた方を飼い猫に押しつけ、その頭部をクール宅急便でてめえの自宅に直送していた！＞
　そうきっちりと考えながら、
　「そうだ……ポーズだよ。こうしなければ、この申し出をおさめることはできない」
　そうやって承諾の返信をしてみせたのも、ポーズだった。
　結局申し出を断ることができなかったのは、かくも『nWo』は読み手の”慣れ”のうちに、ついにはこういったオファーを許すほど毒気を喪失したものになっていたのか、という認識が強まっていたからである。
　テキストサイト側だって、『nWo』的なサイトづくりが明らかに潮流を外れていることは知っていても、いくらアクセス数で劣っていても、ネット上の年功序列から声をかけざるを得ないというジレンマをしのがなければならないのだ。
　なんで、長いことやってる割りに人気が出ないのか？　その自問自答に、
　「あいつらが邪魔してるんだ！」
　そう言ったのは、小鳥猊下という名前のインターネット上の疑似人格だった。
　あいつら、というのは、旧来のテキストサイト・ファンというよりも、おたくたちのこと。
　「あんたは才能がないんだから、頑張りなさいよ」
　２００１年暮れに、そういった内容のメールをくれたファンがいたが、それは当たっていたのである。
　才能――力があれば、取り扱っている中身がどうとか、おたくたちがいようがいまいが、人気はでるはずなのだ。
　それが低迷するというのは、力がない証拠である。
　ぼくがおたくだったら『nWo』は承認しない。そんなことはわかっている。
　いいサイトであればヒットするという原則は、この世界にはないのだが、まったく新しいものにしていかなければ、今後の『nWo』の展望などは絶対にないという確信も、またゆるぎない。
　が、それにしてもどうしてだ……という状況のなかで『nWo』の全盛期は終了した。
　それでも、諸君、ぼくは、
　日々大量生産される妄想美少女たちの架空とはいえ”人格”と呼べるものを蹂躙し消費するおたくは道徳的・倫理的・神学的に醜いよ、そういう自分の内外を問わぬおたくを侮蔑し嘲けりついには憎悪する視点というものを獲得してもらいたいと願ったから、『nWo』をこのようにしたのだとわかってほしい。
　そういう心をもてば、心は外にむいて、おたくにならないですむから！　と……。

　卓上に置かれたカセットレコーダー。
　突然、自動的にテープが回り始める。最初ただのノイズかとも思えた音は、二人の男のくぐもった話し声へと収束してゆく。
　「（なだめるように）わかった、わかった。１５歳の少女がロボットに乗るという設定に蓋然性が薄いように思えるのは、俺が音楽屋で読解力に欠けるせいだからなんだよな。短気は押さえて、詳細を詰めていこうな。な？」
　「（すねた口調で）まったくその通りだよ。”ガ……”（我？　蛾？　何かの暗符と思われるが、詳細は不明）のだって、もっと若いヤツをロボットに乗せてたじゃん。全然おかしなことなんかないよ。（吐き捨てるように）プープカプープカ、ちんどん屋まがいの芸当しかできないくせに、ぼくのカッコいいアイデアに口を出すなよな。全然カッコ悪いよ」
　「（ひどく重い沈黙の数秒。つとめた明るい口調で再び始めようとするが、徐々に尻下がりに暗く）”人類の敵、火星人は主人公の搭乗する巨大ロボットと同じ大きさで……切ると赤い血を噴き出しま、す？”　（故意に感情を空っぽにした調子で）なァ、火星人がなんで赤い血を吹くんだ？」
　「（何かを噛みながら）全部説明させて、全部陳腐にしちゃうんだ。君のそういう頭の悪いとこ、ぼくは嫌いだよ」
　「（凄みのある無感情で）俺はおまえの仕事の協力者であって、おまえの作品のいち視聴者ではないことを忘れるな。監督であるおまえが少しもコンセンサスを取ろうとしないから、こうしていま俺がおまえの目の前に座っているのを忘れるな」
　「（甲高く）そんなこと言っても、少しもこわくなんかないよ。（大きな音）ヒィッ！　わかったから、机をたたくなよ。汚いよ、そういう脅すみたいなやり方。全然カッコ悪いよ」
　「（淡々と、棒読み調で）なんで、火星人が赤い血を吹くんですか」
　「（すねた口調で）ヒロインの１５歳の少女の、初潮と、月経と、破瓜を代理してるんだよ。クラスで一番遅い、始まってない子でも、そろそろ始まっちゃうころだろ？　だから、火星人の流血に代理させて、少女の初潮を先送りにさせてるんだ。いいだろ、これで。満足したろ」
　「（間。抑制された感情の底流をうかがわせる声音で）なんで、火星人が初潮を代理する必要があるんですか」
　「（心底意外なことを聞いたという口調で）ばッ、なに言ってんだよ、決まってるだろ！　初潮し、月経し、破瓜するということは、孕むかもしれないってことでしょ！　孕むってことは、男女の攻守が逆転するってことでしょ！　ぼくは、精神的には圧倒的・絶対的に依存してくるけど、肉体的にはこのイヤな世界から盾となってぼくを守ってくれる、そんな初潮前の少女だけが欲しいんだよ！　（吐き捨てるように）だいいちそんな、孕むなんて全然カッコ悪いよ。ひどく体臭がしそうだしさ（何かで何かをふくような擦れ音が聞こえる）」
　「（感情を爆発させないためのやけくそな大声で）わかった、わかった！　絵コンテと、おまえの説明からこの作品の特徴をまとめると、ひとつ”巨大ロボットに搭乗し、切ると赤い血が噴き出す異星人と戦う女子中学生”、ふたつ”火星で発見された先史文明のロストテクノロジー、この技術は少女の搭乗する巨大ロボットにも流用されている”、みっつ”登場人物のする驚愕の演出には瞳孔の収縮する様子をアップで”、（徐々に不安な調子で口ごもりながら）よっつ”真下から見上げた高圧電線と、その向こうに広がる夏の雲と青空”、いつつ”看板や新聞やモニターなどの文字は手書きではなく、パキッとしたレタリングで”……（長い沈黙）なァ、言っていいか？」
　「（すねた口調で）なんだよ」
　「これって、まんま”ガ……”の作品からのパク…」
　「（大声でさえぎって）大違いだよッ！　あんな不潔なのといっしょにするなよッ！　（ひどい癇癪で、唾をぶくぶくいわせながら）ぼくの少女はあんな性徴を際だたせるぴっちりスーツを着たりはしないし、あんな月経を中心に世界を回したりは絶対にしないんだよッ！」
　「（半ば投げやりに、なだめるように）わかった、わかった。もしそんなしたり顔の指摘をする分からず屋がいたとしても、オマージュって言っておけばいいよな。オマージュ。だから、短気は押さえて、ひとつひとつ詳細を詰めていこうな。な？」
　「（すねた口調で）ちょっとカッコいいところを借りただけだよ。全然カッコ悪くないよ。これがダメなら、歌舞伎の再演だってダメってことになるよ」
　「（少しも同調してないことを声音だけで表して）まったくその通りだ。ところで、登場人物が少年と少女の二人しかいないようなんだが。宇宙船の乗組員とか、他のロボットの操縦者とか、そういうキャラクターは…」
　「（絶叫して）ぼくの少女にセックスをさせたいのかよ！　宇宙船の中に他に誰かいたら、少女はぼくが閉じこめたロボットから出てきちゃうだろ！　何考えてんだよ！　（ひとつ大きな鼻息。冷静に）でも、少年の周辺に誰かを配置するというのは、アリかもしれないな。例えば少女の母親とか」
　「（ほっとしたように）いいじゃないか。話に深みが出そうだ」
　「（得意げに）少女の母親は２２歳、身よりのない少年を引き取っていっしょに生活している」
　「（間。しぼりだすように）少女の年齢は何歳だったっけ？」
　「（苛立って）本当に、君は物覚えが悪いなあ。１５歳って言ったじゃん。そこに書いてあるし。字、読めないの？」
　「（不自然な陽気さで）よくわかった。俺が悪かった。やっぱり、登場人物は二人だけにしよう。その方が、余計な雑味がなくて、きっといい。（強引に話を変えて）ところで、絵コンテのここの描写、よくわからないんだが」
　「（不満げに）だったら最初から言うなよな……どこだよ。（ひどく馬鹿にした調子で）本当に芸術オンチだなあ、君は！　セミに決まってんじゃん、夜空を埋めるセミの群れだよ。”ガ……”の映画でもセミの声使ってたろ。全然カッコいいよ」
　「（数瞬の意味深い沈黙のあと）なァ、おまえ。セミ、見たことあるか？」
　「（得意げに）もちろんさ！　ぼくは３０年も丸々引きこもっているような連中とは、ワケが違うからね。あれは小学生のときだったろうか、（陶酔した調子で）粉雪の舞う中、四枚の羽をピンと水平に伸ばして、やかましく鳴きながら大気をグライダーのように滑空するセミの群れ……あれは、ぼくの原風景と言っていいだろうね……」
　「（不自然な陽気さで）よくわかった。このセミのカット、やめよう。”ガ……”みたいに、鳴き声だけにしよう。その方がきっとずっと効果的さ。な、そうしよう。な？」
　「（苛立って）音楽屋ふぜいが、さっきからいちいちぼくに指図するなよ。ぼくの完璧な絵コンテにケチつけるなよ。今回試みるフルデジタルという方法論には、意識したアナログ感覚が必要なんだよ。コンビニやケイタイの持つデジタル的なリアリティと、セミの持つアナログ的なリアリティを意図的に混郁させることで生じる違和感が、作品に現実という名前の新たなパースペクティヴを与えるんじゃないか。どうせ何もわからないんだから、黙ってろよ」
　「（一瞬絶句した後、聞こえるか聞こえないかの、ドスのきいた低い声で）つまるところ、世界と交接したことがねえんだ。コンビニやケイタイっておまえ、おまえの提示するリアリティなんざ、同棲してるオンナが使った便器からする大便の残り香の当たり前さを、童貞のしたり顔でリアリティと言っているのと同程度に、クソ薄っぺらなんだよ」
　「（癇癪を起こして）ぼくの前で体臭の話はするなよ！　ぼくは人間の身体のニオイが本当に嫌いなんだ！　こうして君と、１メートルほどの近距離に座っていても、君の体臭の分子がぼくの身体に付着するんじゃないかって、ほとんど物理的な脅迫を感じるくらいなんだよ！」
　「（げんなりした調子で）わかった、わかった。もういい。つまりこいつは、この企画は、（何か紙の束を叩く音がする）”ガ……”的な演出・視覚要素を取り除けば、ほとんど最近のエロゲーが好んで提出するのと同じ、（嫌みに）体臭の無い恋愛未満の男女のリリカルが主眼なんだよな。（嘲弄するように）ここまで露骨にエロゲー的なんだから、もっとこう、チューくらいさせたらどうですか、先生。ふとももとパンツの間を執拗にアップで写したコマも多いことですし」
　「（絶叫して）馬鹿なこと言うなよッ！　少女に初潮も破瓜もまだ来ていないことを確認するだけの、実にさりげない演出じゃないか！　それに、自転車に二人乗りするシーンで、少女が制服の布越しに男の肩を触ってるだろッ！　あれ以上に二人を接近させるのはグロテスクだし、何よりあれ以上接近したら体臭がするじゃないか！　それに、（絶叫とも言える大声で）肩を触ったら、次はチンポに触ることになるだろ！」
　「（声をひそめて）馬鹿、隣に聞こえたらどうすんだ」
　「（聞こえないふうで）だから、困るから、チンポに触られたら困るから、少女を宇宙船でまず木星へ、それでもやっぱり不安だから、次は太陽系の外へ飛ばすことにしたんだ。それくらい遠くに離せば、チンポにとってはまずまず安全な位置と言えるからね。少年はようやく安堵して、胸のうちを独白する。『届かぬ愛撫を待ち続けることのないように、チンポを固く、冷たく、強くしよう』。オナニー宣言、全然カッコいいよね（へらへらと笑う）」
　「（唖然としたふうで）物語の展開が唐突だとは思っていたが、まさかおまえ、本気でそういう。物語の必然とか、そういうのは…」
　「（あきれたふうに）なに、物語なんてカッコ悪い言葉使ってんだよ。ストーリーなんて、カッコいい絵と、ぼくの願望に従属するためにある方便だろ。なんたって巨大ロボットの活躍はカッコいいし、猫を殺したら責められるけど、火星人を殺したらほめられるだろ。それに、ロボットはカッコよく殺すだけじゃなくって、巨大な鉄の貞操帯になって少女の貞操に誰も触れられないようにしてくれるし――精液を暗示する雨粒ぐらいさえもね――、少女はと言えば貞操帯の中で火星人の流血に初潮を代理させ続け、そうやって肉体的には清らかなまま、精神的には何といっても体臭のしないケイタイでぼくに依存してくれて、一方で悪い敵からは捨て身でぼくの世界を守ってくれるんだ。それに、光速で宇宙を旅することのパラドックスで、３０歳のぼくが１５歳の少女を好きだと公言しても、誰もぼくを、ロリコンとか、そういう異常な性癖の持ち主として糾弾したりできない必然的社会状況が生まれるだろ。これが、ぼくにとっての一番大切なポイントなんだよ！　ストーリーなんて、カッコいい絵と、ぼくの願望から逆算すればいいんだよ！　物語の必然だって？　そんなのレトロで、全然カッコ悪いじゃん（へらへら笑う）」
　「（もはや涙声で絶叫して）真面目にやれよ！　おまえ、真面目にやれよ！　おれ、このために仕事辞めたんだぞ！　本当に、冗談ごとじゃすまないんだよ！　どこのおめでたい誰が、こんなオタくさい、文字通りの前世紀のアニメを金払って視聴したいと思うんだよ！　お願いだから、真剣にやってくれ！」
　「（癇癪を起こして）ぼくはいつだって真剣だよ！　ぼくは自分の作りたい、カッコいいものだけを作るんだ！　それと君の音楽だけどさ、ドラムとか、エレキとか、ああいう青臭いのは、ぼくの作品ではやめてくれよな。反体制とか、体臭とか、そういうのが一番嫌いなんだ、ぼくは。（言い終わるか言い終わらないかのうちに、獣のような絶叫とともに、凄まじい騒擾が始まる）何するんだ、離れろ、音楽屋め、体臭が、ぼくに、臭い、臭いィィィッ！　（気狂いのような悲鳴で）ぼくに触るなァァァッ！」
　（男性の声のナレーション）残念ながら、このテープはここで終わっている。この後、二人がどうなったのか、果たして輝けるアニメ界の超新星となったのかどうか、それは誰も知らない。

　ただ聞き手に何の感興も起こさせないことをだけ目的に作られたバックミュージックのためのバックミュージックが軽々しく流れる中、応接間を想定したのだろう、奇妙に生活感の欠如したセットの中央に男女が差し向かいに座っている。セットは以前より明らかに簡素な作り。女性、カメラに対して深々とおじぎをする。
　「ご無沙汰しておりました、ホステスの宵待薫子でござます。長らく放映を自粛しておりましたnWoの部屋ですが、多方面より応援と励ましをいただき、このたび深夜枠という形ではありますが、再びみなさまにお会いすることになりました。スタッフ一同を代表しまして、お礼を述べさせていただきます。本当に、ありがとうございました（立ち上がり、カメラに向かって深々と頭を下げる）。更なる番組のクオリティアップをもって、みなさまからのご恩に応えていきたいと思っております。それでは、新たに生まれ変わったnWoの部屋、記念すべき第一回目のお客様をご紹介させていただきます。人気ロールプレイングゲーム『最終偏執狂的接片愛～ファイナルフェティッシュ！～』シリーズのディレクターであり、総監督でもある、逆愚痴卑露野侮さんです」
　「（長すぎる鼻の下に台形の口ひげを生やした男へカメラが向けられる。深く刻まれた笑い皺の下の、少しも笑っていない目で穏やかに）どうも、今日はお招きありがとうございます」
　「（おじぎして）こちらこそ、お忙しいところお越しいただき、ありがとうございます。ご存じのない方のために付け加えますと、ファイナルフェティッシュ！シリーズは、あのトラ食えシリーズと双璧を為す国民的な人気ゲーム作品です。（資料に目線を落としながら）昨年は映画化もされていますよね」
　「（一瞬顔面神経痛を抑えようとしている人の表情になって）映画？　（何かを思い出そうとしていると他人に感じさせるのに充分な間を置いて）ああ、ＦＦＭ（ファイナルフェティッシュ・マゾヒズムの略）のことですか。いま言われるまで忘れてましたよ。まあ、あれはほんと、片手間でしたね。あの作品は商業主義的に、もっといえば享楽主義的にやりすぎました。欧米中心に公開されたんですけど、（自然つり上がる片頬）むこうの人間の大ざっぱさをぼくは考慮に入れていなかった。つまり、（徐々に早口に）あちらの毛唐の方々の生得的な精神状況の低さの現状を、ぼくが軽く見積もりすぎていたということなんですね。でもそれは、あまりに予想を覆すほどのレベルで低劣だったから、神ならぬ身ではしょうがなかったとも言えるでしょう。誰がやっても同じ結果になったと思います（無意識に、激しく顎が縦方向に上下する）。ぼくは本当にいい人間で、他のスタッフからも、逆愚痴さんはゲームにせよ何にせよ、受け手に期待しすぎじゃないんですかってよく言われるんだけど、（膝の上で、関節が白くなるまで握りしめた両拳をぶるぶると震わせながら）芸術の作り手が受け手、鑑賞者に期待しない態度っていうのは、芸術家にとっての敗北だという気がするんですね、ぼくは。同業者に聞かれたら、甘い考えだと言われるのはわかっているんですけど。（何か身内にわきあがってくるものを押さえようとするかのように、荒い息で肩を上下させながら）ぼくは、本当にお人好しでいい人間なので、観客を想定するあまり、作品の内包するテーマ性を制作初期の段階でより低いものに変えたんです。ただただ、受け手にとってわかりやすいことを追求するためにですよ。ぼくの頭の中にあった元々のものは、実はもっと高級なんです。（うつむいて、親指と親指を触れあわないようにぐるぐるまわしながら）それに、ぼくの持っている深淵かつ壮大なテーマをそのままに彫刻するのに、映画というジャンルはあまりにエンターテイメント寄りすぎますから…（テーブルに頭をつかんばかりの前傾姿勢から、突如上半身をバネようにはねあげて、宵待の左肩をつかむ）ねえ、わかるでしょ！」
　「（自分の何気ない問いかけが、なぜここまで激烈な反応を引き出してしまったのかわからず、大きく目を見開いて硬直したまま半泣きの口元で）あの、わかります。（おびえのあまり、ほとんど素の状態で）私も仕事でいろいろあるけど、友だちに相談してもしょうがないなってこと、いっぱいあるし」
　「（あざけるように口元で笑って、手を放す）フン、凡人の生活感覚ぐらいといっしょにしてもらっちゃ困るね。ぼくの言った受け手って、君みたいな人のことなんだろうな。（脱力してソファにもたれかかって）わかりゃしねえんだよ、おまえらくらいにはな」
　「（なぜかはわからないが、相手の激情が去ったことにほっとして）あ、ええと、そう、ゲームの方のファイナルフェティッシュ！なんですが、先日最新作が発表されたところですよね。（ジロリとにらみ返してくる相手にうろたえて）ええと、１１作目。そう、今回はシリーズ１１作目ということで、すごいです、長いです（なぜか拍手する）」
　「（口元を歪めて）どこぞの遊児だか豚児だかとは、才能の密度が違うってことだな。（ブツブツと）資金集めも、組織運営もまともにできねえくせに……カネを使わずに、いい物語を書けば、だと？　ハッ、樋口一葉の昔から、日本人ってのはそういういじましいのが大好きだからな……（突然激して立ち上がる）このインターネット時代に、原稿用紙と万年筆でゲーム作ってんじゃねえ！（机を蹴り上げる）」
　「（縮み上がり、上半身はほとんどスタジオの外へ向かって逃げているが、下半身で踏みとどまって）あの、インターネットというお言葉が出ましたが、この最新作はネットワーク専用ゲームだと聞きました。あの、（顔色をうかがう。思い切って）これまでのゲーム業界には例を見ないような、すごい進取の精神ですよね！」
　「（うつむいて、間。突如笑み崩れた顔を上げて）でしょう？　ぼくはモジュラーケーブルやLANケーブルの暗示的な逆さ凸が、みっしりと電話線の差込口に満たされるのを見るのが、本当に大好きなんですよ（得意の鼻息で口ひげが揺れる）」
　「（ほっとした様子で）逆愚痴さんがインターネット上に創造なさった、全く新しいファンタジー世界である、（視線を原稿に落とす。凍り付く笑顔。きっかり３度またたきした後、真っ赤になって口ごもりながら）ま、ま、ま、ま、ま」
　「（握った親指と人差し指を左ふぐり、握った薬指と小指を右ふぐりに見立て、下方に垂らした中指をぶらぶらと前後させながら）マラ、でぇぇる！」
　「（顔を真っ赤にして、うろうろと視線を机上にさまよわせ）あの、ファンタジー世界である、ま、ま、ま、ま」
　「（握った親指と人差し指を左ふぐり、握った薬指と小指を右ふぐりに見立て、下方に垂らした中指をぶらぶらと前後させながら）マラ、でぇぇぇぇぇぇる！」
　「（背筋を伸ばし、視線の焦点をどこにも作らないようにして）ま、ま、マラ・デエルでの冒険劇は、これまでのロールプレイングゲームの概念を大きくくつがえすものである、とのことですが…（徐々に涙声になる）」
　「（独り言のように、しかし聞こえるのに充分な大きさで）やれやれ、ようやくか。よもや、男性生殖器を露出するの意でとらえたのではあるまいね。まったく、最近の若いのときたら、性倫理や性道徳などという言葉が定義できるような範疇を超えているね。本当に嘆かわしい限りだ（言いつつ、ズボンの後ろポケットに入っていたテレコからカセットを取りだし、極太マッキーで”ヨイマチ、マラ”と書く）」
　「あ、あの（助けを求めるようにスタッフの方へ視線をやる）」
　「（跳ねるようにカメラに正対し、突然調子を変えて）日本のようなIT後進国で、ネットワーク専用ゲームの製作に踏み切るのは、たいへん勇気のいることでした。専用ということはつまり、プレイを続けるためにいくばくかの料金を電話局なり、我々の会社へ継続的に払い続けるということですから。（作者近影のときのお気に入りの苦悩の表情で）樋口一葉の昔から芸術にカネを払わないいじましい国民の方々が、このゲームにカネを払い続けてくれるのだろうか？　その心配は、制作中も離れずありましたね。（わずかに長すぎる口ひげをなめながら）ですが、考えてもみて下さい。美術館に入るのには然るべき料金を支払いますね。そしてあなたがあの素晴らしい人類史的な作品群をもう一度見たいと思ったとき、またきっと美術館にカネを払うでしょう。その反復に疑問を感ずる人はいないはずです。まあ、お上に頭のあがらぬいじましい農耕民族の国民のみなさんに関しては、（鼻息で口ひげをゆらして）何らかの権威づけがそこには不可欠なのでしょうけれどね。じっさいのところ、日本では無名であっても世界的に有名な人物はたくさんおります。（とりすました表情で）私にしたって、極力ひかえめにいったところで、”世界の”という冠を名字につけて呼ばれるくらいのレベルの人間ではあるんですけどね。（見えざる何者かの追求を遮るように慌てて）外タレにサインをねだられたことはありませんが、それは私が一度も外タレと遭遇したことがないというだけの話なんですよ、じっさいのところ。ですから、何の話でしたか、今度のＦＦ１１（ファイナフフェティッシュ！１１の略）は、『継続的に体験するためには継続的にカネを支払い続けねばならぬ』というこの一点において、芸術作品と同義であるということができるのです。今までの作品は、まあ悪くはなかったですが、単品切り売りの、肉屋につり下げられた牛か豚のような類のものでした。それは、私の作品の提出方法としては、私の意図とかなりかけはなれた不本意なものでした。ぼくのファイナルフェティッシュ！という名前の芸術作品は、ネットワークという概念空間を使って、形而下から形而上へと存在のステージを写したんですよ。つまりこれは、人間が神に昇華するという比喩と、まったくの同義の移行なんです。（口ひげを引っ張り、アゴを突き出して得意げに）この移行が人類にとっていつ以来のことだかわかりますか、宵待さん？」
　「（うつむいて親指のささくれを引っ張っていたが、急に話をふられてとびあがって）は、はい！　わかりません！」
　「（右の掌を額に打ち当て、左手で口ひげを数本引き抜く）本当に馬鹿だなあ、あんたは！　宗教学を知らぬ人間に、世界というパラダイムが理解できるものか！　（嘲るように）あんたみたいのが俺の想定していた観客だったとすると、ＦＦＭの興行収入の数字にも納得がいく。（片頬を吊り上げて）その納得を手に入れただけ、今日このくだらない席に、（一息入れて強調して）激務の合間を縫って座っている意味があったってことか。（声をひそめて、蛇を思わせるやり方で下方から宵待ににじりよる）いいか、俺はいまファイナルフェティッシュ！がネットワーク専用ゲームになったことは、人間が神になったこととイコールだと言ったんだ。つまり、それは、（重大な秘密を明かすようにささやいて）キリストだよ。新たな千年紀を生きる人類が迎えたキリストの復活、それが、俺の、（立てた左手の親指を自身に突きつけながら）ファイナルフェティッシュ！１１だ！（かわいた鼻水でてかてかになった口ひげが、頭上のライトを照り返す）」
　 「（かみ殺したあくびで両目をうるませながら）なるほど、なるほど。すばらしい。（スタッフが示す板を横目で確認する。書かれている内容に激しく首を横に振るが、スタッフの強い調子にやがて押し切られて）し、しかし、マナ・デエルへの接続に必要不可欠であるプレステＨＨユニット（プリーズ・レット・マイサン・エレクト、ハーマイオニー、ハーマイオニー！ユニットの略）の品薄や、ネットを経由しないと入手できない仕組みの煩雑さや、加えてプレステＨＨそのものの高額さや、（唾を飲んで）それに先ほどもおっしゃられましたが毎月継続的に、それこそ半年で別のゲームが購入できてしまうほどのプレイ料金を払わなければならないことなどが相まって、ＦＦ１１は一般のゲームユーザーには非常に敷居が高いものになってしまっているのではないでしょうか？（目をつむり、首をすくめる）」
　「（悠然と煙草を取り出そうとするが、ぶるぶると震える指先がそれを裏切っている。フィルターを外側に向けて煙草をくわえながら）芸術とは常に時代にとって、もっと言うなら、人間が命をつないでゆくことにとって、余剰であったわけです。生きるために必要ではないが、魂が求めるその余剰にこそ、人間を他の畜生と聖別する何かが含まれている。（大仰に両手を広げて）そして、ダ・ヴィンチの例を挙げるまでもなく、芸術という余剰には常にパトロンの存在が不可欠です。なぜなら、この世の大半を占める、ただ増えて死ぬために生きている蒙昧の群れどもは、日々口を糊することと、オメコにしか興味が向かないからです。（わずかに均衡を崩した目で自身の言葉に埋没するように）この連中は、オメコには恐ろしいほどの労力やカネをつぎこんで省みませんが、芸術となるととたんに、これはもう間違いなく彼らの低脳からくる劣等感でしょうが、オメコ汁に濡れた口元を半開きに激しくどもりながら批判めいたことを口にし、あるいはオメコの入り口はもう締めようもなく荒淫に弛緩しているくせに、財布のヒモをことさらに固く締め上げたりするわけです。（何かを振り払おうとするように大声で）彼らの精神はもう本当に低劣極まりますから、これを啓蒙しようなどと少しでも思わないほうがいい。私は本当にいい人なので、彼らに手をさしのべようとして一度ひどい目にあっていますから言うんです。（ほとんど涙ぐみながら）映画というのは本当に間口が広すぎて、やつらの方が選択する側の人間なんだと勘違いさせ、増長させてしまったんだ。（袖口で口ひげに垂れた鼻水をぬぐって）芸術にカネを払うことは知的に、そして何より人間的に高度でなくてはできませんから。つまり、（妄執にとらわれた人の目で、身を乗り出して）ＦＦ１１のプレイヤーは、ＦＦ１１をプレイしているというその事実だけで、すでに存在論的優位者として選民されているのです。敷居の高さゆえに売り上げが伸び悩んでいるという指摘は、ですから全くの的はずれなのです。（口の端から泡を吹きながら）私は私の芸術へとたどりつく資格のある人たちを、電子的な方法論で選民したのです。彼に竹ひごでぶたれるためなら進んで急所を差し出してもいいとお考えの、ノブナガ好きの民主主義国家の主権者のみなさんには、危険思想の持ち主と思われてしまうかもしれませんがね（声を上げて笑う）！　ＦＦＭの時とは違ってな、（自分のしゃべる言葉に後追いで得心した満足な笑みで）わざと間口を狭くすることで、おまえたちが選ぶんじゃなくて、俺が、俺こそがおまえたちを選ぶ芸術的絶対者なんだってことをわからせてやってんだよ、このオメコ愛好者どもが（テーブルを蹴り上げる）！」
　「（無表情で）選民する。なるほど、よくわかりました。あなたはオメコという言葉を連発なさいましたが、それは食料と交換可能であるという意味合いにおいて、生命と限りなく等価値であるカネを、生命を物理的に養わない抽象事象に支払うことができるかどうか、という比喩として受け取ってよろしいですね（無表情のままのぞきこむ）」
　「（鼻白んで、目をそらす）ああ、まあ、そうとも言えるかもな」
　「（無表情で）少なくともＦＦ１１という名前のネットワークゲームは、”公共”を作ろうとしている。”公共”の究極とは『どんな対価をも伴わずに、誰のものでもある』ということだと、私は考えます。知性と財による選民、私にはＦＦ１１は、貴社からの様々のプロパガンダが表現するような、開かれた無謬の理想郷にはとても思えません。（ゆっくりと）あなたがおっしゃられたキリストの比喩をなぞるなら、マラ・デエルは人造の失楽園なのではないですか（無表情のまま小首をかしげる）」
　「（うろうろと視線を漂わせて）なあ、急にそんな…やめようぜ。（作り笑いで）本気に取るなよ、ほんの冗談じゃねえか！」
　「（口元の両端を機械的に吊り上げて）虚構の現実化によるアンチクライマックスです。いつまでも、好き勝手に暴れられるものではないですよ（立ち上がる）」
　「（周囲を見回す。人形のような無表情のスタッフが見つめ返す。泣きそうに）なあ、やめようぜ、こういうの流行らねえよ。なあ」
　「（さえぎって）今日のゲストは逆愚痴卑野侮さんでした。お帰りはあちらからどうぞ（腰を折り曲げて、深々とおじぎをする）」